lundi 22 août 2011
samedi 20 août 2011
C'est drôle comment tout se replace. Il y a quelques jours, j'ai recommencé à parler a une fille, une femme. Il y a quelques années, j'en était dingue à en être malade. Je pouvais rentrer dans un bar et affirmer sans me tromper qu'elle y était passé au courant de la soirée. Je la textais: "es-tu au Unity?" Et elle me répondait: "non, je suis partie il y a 30 minutes." Et personne n'en revenait. Tout le monde évoquait le coup de chance, même après trois démonstrations réussies.
Ces derniers temps, on a recommencé à se jaser sur facebook. On habite le profil l'une de l'autre depuis toujours, mais on finit toujours par se détester au bout d'un certain temps. Ca faisait au moins 5 ans qu'on ne s'était à peu près pas parlé. Il y a des relations comme ça qui ne seront jamais fait pour fonctionner.
Mais au moment exacte où j'avais besoin qu'elle soit là, elle y était. Et elle a comprit ce que c'est une rupture. Regarder son cellulaire 100 fois par jour en attendant qu'il sonne. Se sentir vide que plus personne ne nous texte le matin pour nous souhaiter bonne journée. La personne à qui vous envoyez les photos inutiles de ce que vous regardez et que vous avez envie de partager avec quelqu'un, mais dont l'ensemble de votre entourage se fou un peu. Et elle a prit ce rôle, cette semaine et pour encore un petit bout je crois.
Ce qui est merveilleux avec elle, c'est que peu importe quel poste j'écoute, les chansons me font penser à elle: wish you were here, total eclipse of the heart, marie-jo thériault, Joranne... Elle a plusieurs cd juste à elle depuis le temps.. Et là, elle vient de prendre "Someone like you" de Adele...
Et le plus amusant dans cette histoire, c'est que ca fait des années que nous ne nous sommes pas vue, qu'on ne se parle jamais au téléphone... Que des sms qui font du bien en ce moment... Des sms et beaucoup de musique.
Ces derniers temps, on a recommencé à se jaser sur facebook. On habite le profil l'une de l'autre depuis toujours, mais on finit toujours par se détester au bout d'un certain temps. Ca faisait au moins 5 ans qu'on ne s'était à peu près pas parlé. Il y a des relations comme ça qui ne seront jamais fait pour fonctionner.
Mais au moment exacte où j'avais besoin qu'elle soit là, elle y était. Et elle a comprit ce que c'est une rupture. Regarder son cellulaire 100 fois par jour en attendant qu'il sonne. Se sentir vide que plus personne ne nous texte le matin pour nous souhaiter bonne journée. La personne à qui vous envoyez les photos inutiles de ce que vous regardez et que vous avez envie de partager avec quelqu'un, mais dont l'ensemble de votre entourage se fou un peu. Et elle a prit ce rôle, cette semaine et pour encore un petit bout je crois.
Ce qui est merveilleux avec elle, c'est que peu importe quel poste j'écoute, les chansons me font penser à elle: wish you were here, total eclipse of the heart, marie-jo thériault, Joranne... Elle a plusieurs cd juste à elle depuis le temps.. Et là, elle vient de prendre "Someone like you" de Adele...
Et le plus amusant dans cette histoire, c'est que ca fait des années que nous ne nous sommes pas vue, qu'on ne se parle jamais au téléphone... Que des sms qui font du bien en ce moment... Des sms et beaucoup de musique.
café
Il y a quelques jours, j'étais pratiquement insultée de me faire le café dans une tasse de camping.
Après quelques jours de reculs, je dois avouer que de ne plus avoir le stress de son réveil promp et abrute avant que je parte au boulot, ses sautes d'humeurs et son insuportable tempérament, ne plus avoir à surmonter ses crises de larmes et son boudage, tout ça derrière moi, c'est comme boire une tisane à la camomille le matin. Je suis un peu plus endormie, mais beaucoup plus sereinne.
Ne plus l'Avoir dans ma vie, vaut bien plus qu'un café programmé de la veille dans son perco.
Après quelques jours de reculs, je dois avouer que de ne plus avoir le stress de son réveil promp et abrute avant que je parte au boulot, ses sautes d'humeurs et son insuportable tempérament, ne plus avoir à surmonter ses crises de larmes et son boudage, tout ça derrière moi, c'est comme boire une tisane à la camomille le matin. Je suis un peu plus endormie, mais beaucoup plus sereinne.
Ne plus l'Avoir dans ma vie, vaut bien plus qu'un café programmé de la veille dans son perco.
mercredi 17 août 2011
Le ménage avance bon train pour effacer son passage dans ma vie. L'erreur d'un an et demi que j'ai fait et qui a failli me sucer l'énergie jusqu'à la dernière goutte.
C'est vraiment fou la quantité d'ordure que j'aurai à mettre au chemin demain soir. C'est ce qui arrive quand on fait les choses en sauvage.
C'est vraiment fou la quantité d'ordure que j'aurai à mettre au chemin demain soir. C'est ce qui arrive quand on fait les choses en sauvage.
mardi 16 août 2011
JP Gauthier
Si je faisais une psychanalise et qu'on me demandait de visualiser l'endroit où je me sens le mieux, ce serait dans un musée; pas au bord de la mer avec une brise devant un couché de soleil. Dans un musée.
Ceci dit, l'expo de Jean Paul Gauthier ne vaut vraiment pas les 15 dollars qu'ils demandent.
Ceci dit, l'expo de Jean Paul Gauthier ne vaut vraiment pas les 15 dollars qu'ils demandent.
lundi 15 août 2011
bravo saloppe
Un dimanche soir, après une semaine de boulot et quand commence ma fin de semaine, je prends un verre. Mon ex le sait. Quand j'ai un verre dans le nez et que je vis trop d'émotions, je suis incapable de garder mon calme. Mon ex le sait.
Hier, quand elle est débarqué a 22 heures pour venir chercher son stock comme une sauvage alors que je m'en allais me coucher, elle avait calculer. Elle a gagné, j'ai sauté les plombs et elle passe pour la victime.
Bravo saloppe
Et maintenant tout le merdier de trier parce qu'elle a agit comme une sauvage. Mes chaudrons qui sont partis et tout son stock qu'elle a oublié. Bravo, c'était tellement brillant ce que tu as fait. Tout aurait tellement pu être autrement et vraiment relaxe. Vraiment, bravo.
Hier, quand elle est débarqué a 22 heures pour venir chercher son stock comme une sauvage alors que je m'en allais me coucher, elle avait calculer. Elle a gagné, j'ai sauté les plombs et elle passe pour la victime.
Bravo saloppe
Et maintenant tout le merdier de trier parce qu'elle a agit comme une sauvage. Mes chaudrons qui sont partis et tout son stock qu'elle a oublié. Bravo, c'était tellement brillant ce que tu as fait. Tout aurait tellement pu être autrement et vraiment relaxe. Vraiment, bravo.
Quand j'ai fini de bosser hier, je me sentais plutot bien. La semaine était fini. Ça fait 1 semaine jour pour jour que je me suis réveillée à cette même heure dans le même état d'esprit que je suis en ce moment.Zen malgré un mal de bloc. L'envie de vomir et de brailler, mais rien qui sort parce que c'est ainsi. Parce que tout est de sa faute.
Hier, j'ai appris que le gars chez qui elle s'est sauvé dimanche soir dernier raconte sur son cas qu'elle s'est masturbée dans la salle de bain pendant notre party de pendaison de crémaillière. Je me suis moquée d'elle. Je l'ai méprisée. Si c'est ce genre de vie que tu veux, ce genre de gens que tu veux dans ta vie, ben bonne chance.
Comme elle refusait de me rendre mes clefs, je lui ai dit que je changerais les serrures. Elle est débarquée en sauvage a 22 heures chercher son stock. Ça s'est très mal passé, mais pour une fois je n'ai pas arrêté.
Ce matin je regarde mon appartement. Elle est partie avec tout mes verres, tout mes chaudrons.. Le sac de litière et même le pot de café. Mes ami.e.s se sont occupés de moi pour m'éviter des emmerdes. Merci.
Hier, j'ai appris que le gars chez qui elle s'est sauvé dimanche soir dernier raconte sur son cas qu'elle s'est masturbée dans la salle de bain pendant notre party de pendaison de crémaillière. Je me suis moquée d'elle. Je l'ai méprisée. Si c'est ce genre de vie que tu veux, ce genre de gens que tu veux dans ta vie, ben bonne chance.
Comme elle refusait de me rendre mes clefs, je lui ai dit que je changerais les serrures. Elle est débarquée en sauvage a 22 heures chercher son stock. Ça s'est très mal passé, mais pour une fois je n'ai pas arrêté.
Ce matin je regarde mon appartement. Elle est partie avec tout mes verres, tout mes chaudrons.. Le sac de litière et même le pot de café. Mes ami.e.s se sont occupés de moi pour m'éviter des emmerdes. Merci.
dimanche 14 août 2011
samedi 13 août 2011
on était proche du metropolitain et je me suis mise a chantée... et tu m'as demandé ce que c'était pendant que ca passait à la radio
You say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you.
Yeah yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
lover's in love, and the other's run away,
lover is crying 'cause the other won't stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
dying since the day they were born.
Well, well, this is not that;
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
but that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
Yeah, I miss you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."
You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just
scared to lose.
And you say, "Stay."
And you say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you.
Yeah yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
lover's in love, and the other's run away,
lover is crying 'cause the other won't stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
dying since the day they were born.
Well, well, this is not that;
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
but that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
Yeah, I miss you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."
You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just
scared to lose.
And you say, "Stay."
And you say I only hear what I want to.
Citation
"J'ai attendu tout l'été que les nénuphards soient en fleures pour lui en offrir un. Ce matin ils ont fleuri, mais elle n'était plus là."
Décision prise avec Vincent y'a quelques jours:
Premier point: je hais souder
Deuxième point:j'ai beau avoir essayé plein de job, les seuls que j'ai aimé c'est avec les animaux.
Donc plan de match:
1. Je fais mon cours de technique de santé animal et je rock les notes car je suis déjà une fichue bonne tech.
2.Je demande une dérogation de note universitaire.
3. Je me fais admettre en medecine veterinaire.
Advenant que ca ne fonctionne pas, j'aurai toujours bien le bout de papier pour avoir une job plus cool que de me rusher la santé dans un domaine que je déteste (souder). Et le pire dans tout ca, c'est que ça fait tellement longtemps que je l'avais en pleine gueule et que je n'ai jamais osé le faire...
Et le plus triste là dedans, c'est que c'est dans une chambre d'Hotel de Lapocatière avec Elle que je l'ai compris mais que je n'ai jamais pu l'admettre que c'est ce que je devrais faire...
Premier point: je hais souder
Deuxième point:j'ai beau avoir essayé plein de job, les seuls que j'ai aimé c'est avec les animaux.
Donc plan de match:
1. Je fais mon cours de technique de santé animal et je rock les notes car je suis déjà une fichue bonne tech.
2.Je demande une dérogation de note universitaire.
3. Je me fais admettre en medecine veterinaire.
Advenant que ca ne fonctionne pas, j'aurai toujours bien le bout de papier pour avoir une job plus cool que de me rusher la santé dans un domaine que je déteste (souder). Et le pire dans tout ca, c'est que ça fait tellement longtemps que je l'avais en pleine gueule et que je n'ai jamais osé le faire...
Et le plus triste là dedans, c'est que c'est dans une chambre d'Hotel de Lapocatière avec Elle que je l'ai compris mais que je n'ai jamais pu l'admettre que c'est ce que je devrais faire...
vendredi 12 août 2011
La compagnie pour laquelle je travaille possède une ile privée. Un petit coin de paradis entouré d'eau sur lequel les gens se rendent pour faire la fête, célébrer leurs unions.
Ce matin, j'allais bien. Je ne pensais pas trop à elle sauf quand on me demandait "comment ca va?". Cette question, depuis 4 jours, me fait pleurer... Ou je ne pleure pas, mais je fais oui de la tête par réflexe sans vraiment l'entendre.
En arrivant à l'ile ce matin, j'ai eu une image. Je ne vous la raconterai pas, car je sais qu'elle me lit. Je ne vous la raconterai pas, car je n'ai pas encore décidé si j'allais le faire.
Plus tard en après-midi, je faisais une croisière sur le lac st-louis. Oui, je sais, ma vie est belle: une ile déserte et une croisière. Mais est-ce qu,il y a une place au monde où on peut se sentir encore plus seul que sur une ile déserte et un endroit pire qu'un bateau de croisière pour regarder un coucher de soleil quand ce qui est arrivé est arrivé?
Ce matin, j'allais bien. Je ne pensais pas trop à elle sauf quand on me demandait "comment ca va?". Cette question, depuis 4 jours, me fait pleurer... Ou je ne pleure pas, mais je fais oui de la tête par réflexe sans vraiment l'entendre.
En arrivant à l'ile ce matin, j'ai eu une image. Je ne vous la raconterai pas, car je sais qu'elle me lit. Je ne vous la raconterai pas, car je n'ai pas encore décidé si j'allais le faire.
Plus tard en après-midi, je faisais une croisière sur le lac st-louis. Oui, je sais, ma vie est belle: une ile déserte et une croisière. Mais est-ce qu,il y a une place au monde où on peut se sentir encore plus seul que sur une ile déserte et un endroit pire qu'un bateau de croisière pour regarder un coucher de soleil quand ce qui est arrivé est arrivé?
jeudi 11 août 2011
Dexter, la suite
j'avais raison, le psycho était le chirurgien qui sort avec la soeur de Dexter, Debb.
Je comprends pourquoi mon ancienne copine était accro à la télé. Ca permet de suffisament occuper la tête pour oublier et éviter de pleurer. La télé n'est pas thérapeuthique, elle est seulement un antidépresseur. Elle crée autant de dépendance, mais est socialement plus acceptable.
Je comprends pourquoi mon ancienne copine était accro à la télé. Ca permet de suffisament occuper la tête pour oublier et éviter de pleurer. La télé n'est pas thérapeuthique, elle est seulement un antidépresseur. Elle crée autant de dépendance, mais est socialement plus acceptable.
Et là c'est bientot midi... J'écoute des Dexter. Ils viennent d'arrêter le maniaque au camion congelé. Et je crois que le vrais psychopathe est le chirurgien orthopédiste qui baise la soeur de Dexter est le tueur. Et là j'ai envie d'appeler mon ex pour, de la texter pour lui dire tout fierment que j'ai trouvé le méchant. Mais je ne peux pas. Mais c'est ce que je faisais toujours quand j'écoutais des séries, je l'appelais en croyant savoir ce qui allait se passer. Elle riait et racrochant en me disant d'écouter, que je verrais.
Quelques idées d'une ex déprimée qui a envie que son ex se rappelle d'elle..
1. Cacher des crevettes dans son scooter pour que celui-ci dégage une odeur intolérable et espérer qu'elle se fasse attaquer par des goélands.
2. Publier une petite annonce dans le journal de Montréal qui dit: "Bulldog de 3 mois à donner pour cause de déménagement outremer. Appelez très tôt svp." et y joindre le numéro de téléphone de son ex.
1. Cacher des crevettes dans son scooter pour que celui-ci dégage une odeur intolérable et espérer qu'elle se fasse attaquer par des goélands.
2. Publier une petite annonce dans le journal de Montréal qui dit: "Bulldog de 3 mois à donner pour cause de déménagement outremer. Appelez très tôt svp." et y joindre le numéro de téléphone de son ex.
match de l'impact
Ses ami.e.s m'ont invité, dimanche dernier, à aller voir un match de soccer de l'impact. J'avais envie d'y aller à ce moment là. Quand on s'est séparé, je me suis excusée. Ils ont réitérer la proposition en me disant que ca me ferait du bien. J'imagine que c'est ce que font les gens biens, vouloir que les autres se sentent bien malgré tout.
J'étais assise à côté de sa meilleure amie dans un stade animé par la bière, les cris et très peu de passion sportive. À ma droite, 2 rangés plus bas, il y avait un couple de filles qui semblaient amoureuses. J'ai pleurer par en dedans. La bile est remontée au fond de ma gorge, mais pas de larmes. À la mi temps, des promoteurs Saputo offraient des bouchés au fromage. Je n'en ai pas mangé. Je ne mangerai plus de fromage. J'ai acheté une biere et dnas la foule j'ai pleuré sans qu'on me voit. On est remonté. J'ai essayé de crier quand l'impact a marqué 2 buts. C'est resté coincé dans ma gorge. Si j'avais commencé à crier je ne me serais arrêté que sédationnée à l'asile.
J'ai envie de faire comme Bree dans Desperate Housiwifes. Me présenter a l'asile et leur dire: "Hi, I would like to introduce myself 'cause I'll have a nerval breakdown."
J'étais assise à côté de sa meilleure amie dans un stade animé par la bière, les cris et très peu de passion sportive. À ma droite, 2 rangés plus bas, il y avait un couple de filles qui semblaient amoureuses. J'ai pleurer par en dedans. La bile est remontée au fond de ma gorge, mais pas de larmes. À la mi temps, des promoteurs Saputo offraient des bouchés au fromage. Je n'en ai pas mangé. Je ne mangerai plus de fromage. J'ai acheté une biere et dnas la foule j'ai pleuré sans qu'on me voit. On est remonté. J'ai essayé de crier quand l'impact a marqué 2 buts. C'est resté coincé dans ma gorge. Si j'avais commencé à crier je ne me serais arrêté que sédationnée à l'asile.
J'ai envie de faire comme Bree dans Desperate Housiwifes. Me présenter a l'asile et leur dire: "Hi, I would like to introduce myself 'cause I'll have a nerval breakdown."
Le matin, quand elle revenue je lui ai demandé où elle avait dormi. Elle m'a répondu chez lui. Je lui ai demandé si elle avait couché avec. Elle m'a dit non. Je lui ai dit de partir, que je ne voulais plus jamais la revoir.
Depuis ce matin là, j'ai l'estomac qui remonte à chaque chose que je mange. Fumer m'écoeure. La bière passe mal.
Tout le monde me dit que c'est pour le mieux. Que çane pouvaitplus continuer ainsi. Même son chat a l'air mieux depuis qu'elle est parti. Elle passe ses nuits au pied du lit alors qu'avant elle passait ses nuits dehors. Peut-être qu'elle la cherche, je ne comprend pas bien les chats. Moi je la cherche. J'ai mis tout ce qu'il y avait d'elle dans une pièce. La porte ne ferme plus. Je devrais vider la cuisine d'elle, peut-être que je pourrais recommencer à manger.
Depuis ce matin là, j'ai l'estomac qui remonte à chaque chose que je mange. Fumer m'écoeure. La bière passe mal.
Tout le monde me dit que c'est pour le mieux. Que çane pouvaitplus continuer ainsi. Même son chat a l'air mieux depuis qu'elle est parti. Elle passe ses nuits au pied du lit alors qu'avant elle passait ses nuits dehors. Peut-être qu'elle la cherche, je ne comprend pas bien les chats. Moi je la cherche. J'ai mis tout ce qu'il y avait d'elle dans une pièce. La porte ne ferme plus. Je devrais vider la cuisine d'elle, peut-être que je pourrais recommencer à manger.
mercredi 10 août 2011
Bientot je serai haineuse et amère et je vous raconterai ma rupture. Ce soir, pour m'aider à me changer les idées et à aller mieux, je m'en vais voir un match de l'Impact.. Me saouler à la bière à 10 dollars en sachant que mon équipe va perdre, le tout sous une pluie battante et une température plutôt basse. Espérons que ça m'aide à me sentir mieux.
mardi 9 août 2011
lundi 2 mai 2011
Le NPD au Canaya, Le bloc au Québec, calvaire
Aujourd'hui, c'est jour d'élection dans "le plusse beau pays du monde".
Hier, la superpuissance états-uniennes a tué Oussama Ben Laden.
Avant-hier, les forces de l'OTAN ont tué le fils de Khadafi ainsi que ses 3 enfants d'âge préscolaire.
On peux-tu s'entendre sur une chose? On est dans marde.
L'opposition a renversé pour la première fois de l'histoire Canayienne le gouvernement au pouvoir, un espèce de fanatique de la droite qui a investi je ne sais plus combien de milliard pour acheter des tits zavions.
Dans les pays arabes, faudrait être une taupe pour ne pas avoir entendu parlé de ce qui se passe.
Bref, c'est claire que Naustradamus avait raison et que ça va péter en 2012.
Y'a trop de choses à dire pour l'énergie d'un lundi soir qu'il me reste...
Hier, la superpuissance états-uniennes a tué Oussama Ben Laden.
Avant-hier, les forces de l'OTAN ont tué le fils de Khadafi ainsi que ses 3 enfants d'âge préscolaire.
On peux-tu s'entendre sur une chose? On est dans marde.
L'opposition a renversé pour la première fois de l'histoire Canayienne le gouvernement au pouvoir, un espèce de fanatique de la droite qui a investi je ne sais plus combien de milliard pour acheter des tits zavions.
Dans les pays arabes, faudrait être une taupe pour ne pas avoir entendu parlé de ce qui se passe.
Bref, c'est claire que Naustradamus avait raison et que ça va péter en 2012.
Y'a trop de choses à dire pour l'énergie d'un lundi soir qu'il me reste...
lundi 25 avril 2011
quand votre blonde emménage...
Ça va bientôt faire 1 an que je suis avec la même femme. Alors ça y est, on fait le grand saut. On déménage ensemble. À premier vue, mon appartement semblait idéal: cours arrière, suffisamment grand pour deux personnes, 2 chambres fermées qui ne permettra de faire un bureau et ne pas s'entretuer en fin de session, etc, etc. Certes, mon appartement a plusieurs défauts compte tenu qu’il est plutôt vieillot et plus ou moins bien entretenu. Personnellement, c’est la cuisine qui m’horripile. Je décaperais les portes d’armoires pour les remettre à la couleur bois qu’elles avaient initialement, je referais le comptoir complètement en stainless, je mettrais du plancher flottant plutôt que les tuiles qui décollent à tout bout de champs et je peindrais tout gris et rouge histoire d’agencer le tout avec le look chirurgical et froid que j’aime dans une cuisine. Le reste de l’appartement me va, je changerais la couleur des murs mais sans plus.
J’ai dit à ma copine qu’elle pouvait s’occuper de choisir la déco, que ça ne m’importait pas vraiment tant que c’était passablement harmonieux. Voici les quelques propositions qu’elle m’a fait au courant des 48 dernières heures :
Il faudrait enlever le mur entre la cuisine et le salon, ça permettrais d’avoir plus de lumière. Ensuite, ta planche de surf on l’envoie se faire remiser chez mes parents. Ton vélo on le sort de la cuisine, il ne va pas passer l’été là. La pièce où tu mets toutes tes plantes, faudrait la maximiser. Ah oui, et Monster (mon himalayen de 12 ans), faudrait l’envoyer chez le toiletteur. Ensuite, on entrepose ton set de cuisine, il est trop gros on va prendre le mien. Ah oui, et ton lit aussi, le mien est mieux. Ah, les divans on pourrait acheter un gros divan en « L » qui ferait ces 2 murs là. Faudrait refaire l’électricité du salon pour ne plus avoir de lampes mais plutôt un luminaire. Est-ce que c’est vraiment nécessaire que tu gardes 2 garde-robes, un pour les vêtements de travail et un pour les vêtements de la vie normale? Faudra que tu tries et que tu jettes parce que je vais avoir besoin de place.
Si j’étais un homme, je dirais que je suis castré. Mais comme je suis une femme, je compte bien négocier la planche de surf, le mur du salon et la coupe de cheveux de mon chat! *rire
J’ai dit à ma copine qu’elle pouvait s’occuper de choisir la déco, que ça ne m’importait pas vraiment tant que c’était passablement harmonieux. Voici les quelques propositions qu’elle m’a fait au courant des 48 dernières heures :
Il faudrait enlever le mur entre la cuisine et le salon, ça permettrais d’avoir plus de lumière. Ensuite, ta planche de surf on l’envoie se faire remiser chez mes parents. Ton vélo on le sort de la cuisine, il ne va pas passer l’été là. La pièce où tu mets toutes tes plantes, faudrait la maximiser. Ah oui, et Monster (mon himalayen de 12 ans), faudrait l’envoyer chez le toiletteur. Ensuite, on entrepose ton set de cuisine, il est trop gros on va prendre le mien. Ah oui, et ton lit aussi, le mien est mieux. Ah, les divans on pourrait acheter un gros divan en « L » qui ferait ces 2 murs là. Faudrait refaire l’électricité du salon pour ne plus avoir de lampes mais plutôt un luminaire. Est-ce que c’est vraiment nécessaire que tu gardes 2 garde-robes, un pour les vêtements de travail et un pour les vêtements de la vie normale? Faudra que tu tries et que tu jettes parce que je vais avoir besoin de place.
Si j’étais un homme, je dirais que je suis castré. Mais comme je suis une femme, je compte bien négocier la planche de surf, le mur du salon et la coupe de cheveux de mon chat! *rire
samedi 16 avril 2011
Histoire de coloc, le voleur
Il y a un peu plus d'un mois, je commençais à en avoir mare de mon colocataire. Certes, travailler 60 heures par semaine lorsqu’on coexiste avec un assisté social alcoolique n’a rien de très encourageant, mais plus le temps avançait et plus il m’était déplaisant : une larve sur mon divan mi-éveillée mi-comateuse ne faisant aucun ménage et n’aidant à peu près en rien dans l’appartement. Mais bon, parait-il que je suis quelqu’un d’exigent et que tout le monde à droit à une deuxième chance dans la vie alors je la lui ai offerte.
Vous avez déjà pu lire plus bas le premier incident de notre coexistence. Le second s’est passé il y a un peu plus d’un mois alors que je terminais Le Tunnel d’Ernesto Sabatto (excellent livre pour celles et ceux qui ne l’ont pas lu) et que je m’apprêtais à le ranger dans ma bibliothèque classée par ordre alphabétique.
Ah tiens, pourquoi des livres d’auteurs ayant « E » comme nom de famille se trouvent-t-ils dans le bas de la bibliothèque alors qu’ils devraient être sur la deuxième tablette? Je les remets à leurs places. Tiens, pourquoi un livre d’Umberto Eco qui devrait se trouver dans la bibliothèque des essais se trouve-t-il dans la bibliothèque des romans? Je dépose mon sac de gymnase et je m’allume une cigarette en regardant ma bibliothèque. J’ai un excès de colère qui monte. Mais c’est le ********qui a OSER toucher à mes livres et mal les replacer?? Je replace tous les livres et réalise que, à première vue, il m’en manque une bonne quinzaine.
J’appelle ma copine :
Moi : Ouin, as-tu fouillé dans ma bibliothèque sans replacer les livres?
Elle : J’pensais que y’avait un périmètre de sécurité de 10 mètres autour de ta bibliothèque sous sanction de me faire sacrer là si je laissais une trace de gras de doigts sur une page couverture.
Moi : t’as tout compris et là c’est un vrai bordel dans mes livres. Donc t’as touché à rien et tu en as pas emprunté.
Elle : non.
Moi : *grognement. Okay, j’appelle Monsieur X. (pour garder l’anonymat de ce trou du cul de voleur histoire de ne pas me faire poursuivre pour atteinte à la réputation d’une ordure).
Avant d’appeler mon coloc, je prends soins de regarder les dvd dans le salon. Il me manque le coffret de family guy que j’ai emprunté à un ami. Il me manque également mes films culte du Corbeau.
J’appelle rageusement :
Moi : Ouin, m’as-tu emprunté des livres et des DVD?
Lui :Non pourquoi?
Moi : Ben tu feras le tour de tes petits amis peu recommandables parce qu’il me manque une quinzaine de livre et un paquet de DVD et je ne la trouve VRAIMENT pas drôle!
Lui : (sur un ton énervé) Pff j’vais pas appeler tout le monde pour ça, y’a rien qui prouve quoi que ce soi.
Moi : ben moi je vois qu’il me manque un paquet de livres, un paquet de DVD pis que t’es en retard sur tes loyers et que j’en ai vraiment plein le cul. Ciao!
Je pars faire des courses, vraiment très très fâchée. Ma copine vient me rejoindre et je lui raconte tout ce que j’ai réalisé. En entrant dans l’appartement, j’ouvre la porte de ma chambre et je réalise qu’une de mes guitares est manquante. Je me mets à hurler. J’appelle mon coloc, aucune réponse. Je laisse un message : ouin ben j’espère pour toi que tu prends tes messages parce qu’en ce moment t’as calissement dépassé les limites et que ton temps est compté!!
J’appelle le 911 pour signaler le vol, on ne peut pas rien faire Madame car il n’y a pas eu d’entré par infraction : fuck la justice de merde!
J’appelle mon proprio pour faire changer les serrures, là, tout de suite, ce soir : heuu… t’as une serrure MEdeco et yé 21 heures. Veux-tu vraiment payer 300$ pour déplacer un serrurier à cette heure ou tu préfères mettre une planche dans ta porte? Bon, allons-y pour la planche. Je suis hors de moi, je lui sauterais à la gorge s’il franchirait la porte à ce moment. Ma copine commence à me compter des peurs et j’embarque dans sa paranoïa. Et s’il rentre saoul et drogué et qu’il est agressif? *Moment de panique.
Vous avez déjà pu lire plus bas le premier incident de notre coexistence. Le second s’est passé il y a un peu plus d’un mois alors que je terminais Le Tunnel d’Ernesto Sabatto (excellent livre pour celles et ceux qui ne l’ont pas lu) et que je m’apprêtais à le ranger dans ma bibliothèque classée par ordre alphabétique.
Ah tiens, pourquoi des livres d’auteurs ayant « E » comme nom de famille se trouvent-t-ils dans le bas de la bibliothèque alors qu’ils devraient être sur la deuxième tablette? Je les remets à leurs places. Tiens, pourquoi un livre d’Umberto Eco qui devrait se trouver dans la bibliothèque des essais se trouve-t-il dans la bibliothèque des romans? Je dépose mon sac de gymnase et je m’allume une cigarette en regardant ma bibliothèque. J’ai un excès de colère qui monte. Mais c’est le ********qui a OSER toucher à mes livres et mal les replacer?? Je replace tous les livres et réalise que, à première vue, il m’en manque une bonne quinzaine.
J’appelle ma copine :
Moi : Ouin, as-tu fouillé dans ma bibliothèque sans replacer les livres?
Elle : J’pensais que y’avait un périmètre de sécurité de 10 mètres autour de ta bibliothèque sous sanction de me faire sacrer là si je laissais une trace de gras de doigts sur une page couverture.
Moi : t’as tout compris et là c’est un vrai bordel dans mes livres. Donc t’as touché à rien et tu en as pas emprunté.
Elle : non.
Moi : *grognement. Okay, j’appelle Monsieur X. (pour garder l’anonymat de ce trou du cul de voleur histoire de ne pas me faire poursuivre pour atteinte à la réputation d’une ordure).
Avant d’appeler mon coloc, je prends soins de regarder les dvd dans le salon. Il me manque le coffret de family guy que j’ai emprunté à un ami. Il me manque également mes films culte du Corbeau.
J’appelle rageusement :
Moi : Ouin, m’as-tu emprunté des livres et des DVD?
Lui :Non pourquoi?
Moi : Ben tu feras le tour de tes petits amis peu recommandables parce qu’il me manque une quinzaine de livre et un paquet de DVD et je ne la trouve VRAIMENT pas drôle!
Lui : (sur un ton énervé) Pff j’vais pas appeler tout le monde pour ça, y’a rien qui prouve quoi que ce soi.
Moi : ben moi je vois qu’il me manque un paquet de livres, un paquet de DVD pis que t’es en retard sur tes loyers et que j’en ai vraiment plein le cul. Ciao!
Je pars faire des courses, vraiment très très fâchée. Ma copine vient me rejoindre et je lui raconte tout ce que j’ai réalisé. En entrant dans l’appartement, j’ouvre la porte de ma chambre et je réalise qu’une de mes guitares est manquante. Je me mets à hurler. J’appelle mon coloc, aucune réponse. Je laisse un message : ouin ben j’espère pour toi que tu prends tes messages parce qu’en ce moment t’as calissement dépassé les limites et que ton temps est compté!!
J’appelle le 911 pour signaler le vol, on ne peut pas rien faire Madame car il n’y a pas eu d’entré par infraction : fuck la justice de merde!
J’appelle mon proprio pour faire changer les serrures, là, tout de suite, ce soir : heuu… t’as une serrure MEdeco et yé 21 heures. Veux-tu vraiment payer 300$ pour déplacer un serrurier à cette heure ou tu préfères mettre une planche dans ta porte? Bon, allons-y pour la planche. Je suis hors de moi, je lui sauterais à la gorge s’il franchirait la porte à ce moment. Ma copine commence à me compter des peurs et j’embarque dans sa paranoïa. Et s’il rentre saoul et drogué et qu’il est agressif? *Moment de panique.
dimanche 23 janvier 2011
samedi 8 janvier 2011
histoire de colocs
Si mon ancien coloc brillait dans l'art de se faire discret (pour ne pas dire cloitrer dans sa chambre a jouer a des jeux vidéos), mon nouveau coloc est un tout autre genre.. Entre les shows heavy metal qui jouent en boucle dans le salon, les caisses de bieres vides qui s'empilent dans la cuisine, il reçoit parfois de la visite. Cette semaine fut sans doute la pire de ma vie de colocataire.
J'arrive chez moi vers 17 heures après avoir passé 10 heures a souder intensivement. Je suis crevée. En poussant la porte, je remarque une paire de souliers roses qui ne sont pas là d'Habitude. Oh, il y a une fille ici? La propriétaire des souliers sort de la salle de bain et me salue chaleureusement, sans gêne, comme si on se connaissait depuis des années.
Bon, au premier contact elle semble sympatique (quoi que trop à l'aise) et elle est plutot jolie. Bon choix mon coloc!
Ma copine passe faire un tour, on grignotte un morceau et elle repart. J'ai une envie de bière et de cigarettes alors je demande aux deux autres compaires s'ils ont besoin de quelque chose au dépaneur. Elle me demande du chocolat. Le néant flotte déjà dans le regard de mon coloc éméché.
Je reviens une quinzaine de minutes plus tard et lui met sa tablette de chocolat à côté d'elle tandis qu'elle fouine sur mon ordinateur, l'air absorbé, en se coupant des crudités qu'elle trempe généreusement à même MON pot de trempette. Bon, je prends sur moi, je me dis qu'elle a du simplement acheter la même sorte. Je vois alors mon sac de fromage "Italiano" sur le comptoire. Vous savez, le fromage déjà râpé qui coute 7$ le petit sac pour paresseux qui s'assument? Heu. C'est peut-être un adon.
Je mets la bière au frigo. NOn, elle n'a pas acheté les mêmes produits que moi, elle se bourre dans les miens. Je vois alors qu'au four se cuisine quelque chose. Moi, innocemment: "Ah? Qu'est-ce que vous mangez?" Mon coloc de me répondre du poisson et elle de rire comme une épaisse. Je regarde dans le four et non, ce n'est pas du poisson, ce sont mes rouleaux de printemps végétariens, calisse. Je m'assoie au comptoire dans l'attente de récupérer mon ordinateur, mais elle ne semble pas s'en préoccuper outre mesure.
Une fois la cuisson terminée, elle couvre le tout généreusement de MON fromage et fait grattiner tout ça. Je suis me consacre dès lors à la détester et à la dévisager le plus possible. Mon ordinateur bug et ils se dirigent enfin vers le salon, bière à la main bien entendu.En rangeant mon pain dans le congelo, je réalise qu,elle a même eu le culot de laisser la boite vide. Quel cullot, calvaire! C'est à ce moment où je me suis appliquée à oublier son nom et à la rebaptisé: sous produit de restes humains.
Je rentre dans ma chambre pour lire et qu'est-ce que j'entends au bout de 10 minutes? C'est entrain de copuler dans MON salon ces deux bébittes là! Ben tabarnak! Je mets mes écouteurs et je rage.
Journée à la job qui se passe comme d'habitude. Je rentre. Les calisses de souliers roses sont encore là. Au bout d'environ une heure, mon coloc sort de sa chambre et je lui demande s'il veut son char de marde toute suite, ou plus tard. Je l'engueule. Il a un black out de la soirée d'hier et semble plutot mal a l'aise.
J'ouvre le frigo. Ma brusheta et ma taponade de toffu ont disparus. Je range ma bouffe dans un coin du frigo et je mets une grosse note écrite au crayon rouge dessus: PAS TOUCHE, TABARNAK.
Je me rends à la sale de bain et je vois que tous mes vêtements qui étaient dans la sécheuse sont maintenant... SUR la sécheuse. J'ouvre la porte pour satisfaire ma curiosité: oui, son jeans et son coton ouaté sont là et je cycle de la laveuse est toujours réglé à "brassée x-large". Mais quelle conne!
Elle finit par se lever vers 19 heures et essaie de me faire gentiment la conversation en me parlant des ateliers d'arts qu'elle donne dans un centre de réinsertion sociale pour femme toxico. Je lui demande si elle est intervenant. Elle dévie la question. Je la repose. Elle esquive encore. "As-tu posé ton cul sur un banc d'école pour avoir un bout de papier sur lequel il est inscrit: intervenant?" Non. Bon, la question était simple. Elle continue de me jaser pendant que je suis entrain de faire LEUR vaisselle. Quand je finis, elle me dit qu'elle va au salon et qu'elle revient, elle va juste chercher une cigarette. Non, c'est pas la peine, je m'en vais lire dans ma chambre. Bonne soirée.
En me réveillant le lendemain matin, j'ouvre mon ordi pour prendre mes emails comme je fais à tous les jours. Surprise! L'Ordinateur que j'avais pris soins d'éteindre avant d'aller me coucher est ouvert et un paquet de photos sont ouvertes... Bref, elle est allée fouiller dans mes dossiers personnels. J'ai deux fils qui se touchent et je commence à franchement avoir des pulsions meurtrières.
Le lendemain, j'appelle mon coloc a ma pause pour lui spécifier que je refuse qu'elle reste seule à la maison si il doit s'absenter, qu'elle ne m'inspire aucunement confiance. ENtre temps, j'envoies un ami chez moi pour vérifier ce qui s'y passe, mais de la fenêtre il ne voit rien...
Quand je rentres, en début d'après-midi, il est entrain de passer le balais et de laver le plancher. Wow, ca l'a vallu la peine de l'engueuler. La journée se passe sans rien d'autre de notable.
C'est alors que ce matin, je me lève avec une petite gueule de bois et ma copine est dans un état 100 fois pire que le mien. Ouch la tête. J'entreprends de faire le petit déjeuner et la moitier de la boite de pomme de terre "hashbrown" a disparue. Grognement intérieur.
Ma copine sort de la salle de bain perplexe: Ma brosse à dents goute le savon. Je flash. Avant hier, je ne comprenais pas pourquoi mes brosses à dents n'étaient pas soigneusement rangées dans le porte brosse a dents où je les mets toujours. Non, c'est pas vrai. Elle est allée jusque là?? Je me rends dans la salle de bain et inspecte la brosse a dents qui était sur le comptoir. Pleine de savon. AHHHHHHH j'vais la tuer!!!!
J'arrive chez moi vers 17 heures après avoir passé 10 heures a souder intensivement. Je suis crevée. En poussant la porte, je remarque une paire de souliers roses qui ne sont pas là d'Habitude. Oh, il y a une fille ici? La propriétaire des souliers sort de la salle de bain et me salue chaleureusement, sans gêne, comme si on se connaissait depuis des années.
Bon, au premier contact elle semble sympatique (quoi que trop à l'aise) et elle est plutot jolie. Bon choix mon coloc!
Ma copine passe faire un tour, on grignotte un morceau et elle repart. J'ai une envie de bière et de cigarettes alors je demande aux deux autres compaires s'ils ont besoin de quelque chose au dépaneur. Elle me demande du chocolat. Le néant flotte déjà dans le regard de mon coloc éméché.
Je reviens une quinzaine de minutes plus tard et lui met sa tablette de chocolat à côté d'elle tandis qu'elle fouine sur mon ordinateur, l'air absorbé, en se coupant des crudités qu'elle trempe généreusement à même MON pot de trempette. Bon, je prends sur moi, je me dis qu'elle a du simplement acheter la même sorte. Je vois alors mon sac de fromage "Italiano" sur le comptoire. Vous savez, le fromage déjà râpé qui coute 7$ le petit sac pour paresseux qui s'assument? Heu. C'est peut-être un adon.
Je mets la bière au frigo. NOn, elle n'a pas acheté les mêmes produits que moi, elle se bourre dans les miens. Je vois alors qu'au four se cuisine quelque chose. Moi, innocemment: "Ah? Qu'est-ce que vous mangez?" Mon coloc de me répondre du poisson et elle de rire comme une épaisse. Je regarde dans le four et non, ce n'est pas du poisson, ce sont mes rouleaux de printemps végétariens, calisse. Je m'assoie au comptoire dans l'attente de récupérer mon ordinateur, mais elle ne semble pas s'en préoccuper outre mesure.
Une fois la cuisson terminée, elle couvre le tout généreusement de MON fromage et fait grattiner tout ça. Je suis me consacre dès lors à la détester et à la dévisager le plus possible. Mon ordinateur bug et ils se dirigent enfin vers le salon, bière à la main bien entendu.En rangeant mon pain dans le congelo, je réalise qu,elle a même eu le culot de laisser la boite vide. Quel cullot, calvaire! C'est à ce moment où je me suis appliquée à oublier son nom et à la rebaptisé: sous produit de restes humains.
Je rentre dans ma chambre pour lire et qu'est-ce que j'entends au bout de 10 minutes? C'est entrain de copuler dans MON salon ces deux bébittes là! Ben tabarnak! Je mets mes écouteurs et je rage.
Journée à la job qui se passe comme d'habitude. Je rentre. Les calisses de souliers roses sont encore là. Au bout d'environ une heure, mon coloc sort de sa chambre et je lui demande s'il veut son char de marde toute suite, ou plus tard. Je l'engueule. Il a un black out de la soirée d'hier et semble plutot mal a l'aise.
J'ouvre le frigo. Ma brusheta et ma taponade de toffu ont disparus. Je range ma bouffe dans un coin du frigo et je mets une grosse note écrite au crayon rouge dessus: PAS TOUCHE, TABARNAK.
Je me rends à la sale de bain et je vois que tous mes vêtements qui étaient dans la sécheuse sont maintenant... SUR la sécheuse. J'ouvre la porte pour satisfaire ma curiosité: oui, son jeans et son coton ouaté sont là et je cycle de la laveuse est toujours réglé à "brassée x-large". Mais quelle conne!
Elle finit par se lever vers 19 heures et essaie de me faire gentiment la conversation en me parlant des ateliers d'arts qu'elle donne dans un centre de réinsertion sociale pour femme toxico. Je lui demande si elle est intervenant. Elle dévie la question. Je la repose. Elle esquive encore. "As-tu posé ton cul sur un banc d'école pour avoir un bout de papier sur lequel il est inscrit: intervenant?" Non. Bon, la question était simple. Elle continue de me jaser pendant que je suis entrain de faire LEUR vaisselle. Quand je finis, elle me dit qu'elle va au salon et qu'elle revient, elle va juste chercher une cigarette. Non, c'est pas la peine, je m'en vais lire dans ma chambre. Bonne soirée.
En me réveillant le lendemain matin, j'ouvre mon ordi pour prendre mes emails comme je fais à tous les jours. Surprise! L'Ordinateur que j'avais pris soins d'éteindre avant d'aller me coucher est ouvert et un paquet de photos sont ouvertes... Bref, elle est allée fouiller dans mes dossiers personnels. J'ai deux fils qui se touchent et je commence à franchement avoir des pulsions meurtrières.
Le lendemain, j'appelle mon coloc a ma pause pour lui spécifier que je refuse qu'elle reste seule à la maison si il doit s'absenter, qu'elle ne m'inspire aucunement confiance. ENtre temps, j'envoies un ami chez moi pour vérifier ce qui s'y passe, mais de la fenêtre il ne voit rien...
Quand je rentres, en début d'après-midi, il est entrain de passer le balais et de laver le plancher. Wow, ca l'a vallu la peine de l'engueuler. La journée se passe sans rien d'autre de notable.
C'est alors que ce matin, je me lève avec une petite gueule de bois et ma copine est dans un état 100 fois pire que le mien. Ouch la tête. J'entreprends de faire le petit déjeuner et la moitier de la boite de pomme de terre "hashbrown" a disparue. Grognement intérieur.
Ma copine sort de la salle de bain perplexe: Ma brosse à dents goute le savon. Je flash. Avant hier, je ne comprenais pas pourquoi mes brosses à dents n'étaient pas soigneusement rangées dans le porte brosse a dents où je les mets toujours. Non, c'est pas vrai. Elle est allée jusque là?? Je me rends dans la salle de bain et inspecte la brosse a dents qui était sur le comptoir. Pleine de savon. AHHHHHHH j'vais la tuer!!!!
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