éthique trans genre face à la fête des pères

Demain, ce sera la fête des pères.

De plus en plus, j'ai des gens dans mes ami.e.s facebook qui prennent part à diverses manifestations en rapport avec les droits des transgenres (trans, queer, ou je ne sais plus trop, il y a trop de termes et pas assez de définitions pour que je parvienne à m'y retrouver).

En supposant une femme qui aie eu un enfant et qui, par la suite, aie décidé de changer de sexe (je ne connais pas la formulation politiquement correcte alors veuillez me pardonner si je vexe quelqu'un, ce n'est pas le but).... Est-ce que cette personne devrait être célébrée lors de la fête des pères?

Alors là, j'entends déjà grondé que la question du genre est une construction sociale non déterminée par le biologique. Construction sociale ou non, mis à part Scharzaneguer dans "Junior", je ne connais aucun homme capable de porter un enfant, du moins pour l'instant. Alors, est-ce que le "nouvel individu" devrait être célébré durant la fête des pères, des mères ou... ?

2 heures du matin

Je ne sais pas pourquoi, mais cette histoire d'ex dont j'ai parlé il y a quelques jours me trote toujours en tête. Sans doute qu'une demi-bouteille de vin blanc après 5 heures d'examen ne suffisaient pas à m'assomer suffisament. Ainsi soit-il, je lui ai envoyé un message sur mon très cher ami facebook:

"hey après un an de rupture, t'aurais pas envie de te trouver une calisse de vie sociale, d'effacer mes ami.e.s de ta liste de contact de cellulaire pis de juste pu donner de nouvelles? Personnellement, ça me plairait beaucoup de ne pas apprendre que j'ai perdu 1 an de ma vie avec quelqu'un qui n'est même pas capable de s'occuper d'un chien, calisse!"

Maintenant, attendons la réponse. Personnellement, je m'attends a quelque chose d'aussi stupide que: "Ahhh mes allergies ne me le permettent plus" ou encore "il a attaqué mon bébé flan ban neuf!".. Et là, je me rappelerai que j'ai perdu mon chat dans le divorce (oui chérie, je t'emprunte ta tournure de phrase quand tu parles de ton bbq que t'as perdu dans le "divorce") et je me dirai que les carnivores l'ont probablement mangé dans un burger chez McDo... Et je continuerai de me dire que je devrais adopter son chien pour le bien de l'animal et de me contredire en disant que je ne ferai rien qui pourrait l'aider.

Pour le Francais du bike shop!

Le gars du magasin
Au rayon des matelas
Il dit que c'est trop loin
Ils livrent pas jusque-là
T'es là qu'tu lui expliques
Qu'c'est à peine un détour
Y'est là qu'il te réplique
Qu'y peut pas changer les règles
Et qu'y font pas la livraison
Que c'est pas sur le trajet
De ses petits camions
Alors il t'remet le chèque
Que tu viens juste de faire
En te disant "j'vous remets l'chèque
Que vous venez juste de faire"
Alors quoi tu exploses
Tu veux lui arracher la tête
Tu reprends tes deux mille douilles
Qui valaient pas deux kilomètres
Et puis tu t'grouilles et puis tu sors
Car avoir fait ce que tu penses
On l'aurait r'trouvé mort
Gisant dans son incompétence !

La fille du restaurant
Elle a jamais voulu
Faire un petit changement
A son petit menu
T'es là qu'tu lui répètes
Qu'tu vas payer l'surplus
Elle est là qu'elle s'entête
Qu'elle peut pas changer les frites
Pour mettre du riz à la place
Elle a pas l'droit la petite
Qu'est-ce que tu veux qu'elle fasse
Alors elle t'amène ton riz
Dans une assiette à part
En te disant "je vous l'ai mis
Dans une assiette à part"
Alors toi tu t'emportes
E puis tu t'obstines avec elle
Tu lui dis "Tiens l'idiote
Va jeter tes frites à la poubelle"
Et tu sors en claquant la porte
Car avoir fait ce que tu penses
On l'aurait r'trouvée morte
Gisant dans son incompétence !

Le bonhomme du garage
Il a changé d'avis
Paraît que les dommages
Ils sont pas garantis
T'es là que tu t'étonnes
Que tu sors ton papier
Il est là qu'il marmonne
Qu'y peut pas changer les pièces
Parce que ces pièces-là, y'en a plus
A moins d'en faire venir de Grèce
Ou du Caire ou d'Honolulu
Alors y t'propose de t'vendre
Son kit de silencieux
En te disant
"Ga, laisse-moi-lé jusqu'à demain
M'a te l'arranger
Y va être comme neu :"
Alors toi l'capot t'saute
Et là tu t'accotes sur le mur
Tu lui dis :"Veux-tu j'vas te
L'arranger moi, ta facture !"
Et puis finalement t'en peux plus
De jamais faire ce que tu penses
Et tu le laisses tout nu
Gisant dans son bidon d'essence !

calisse de Francais!

Aujourd'hui, je me suis dit qu'après 4 jours au placard, Sirrus avait du comprendre le message qu'on ne se dégonfle pas entre mes jambes sans qu'il y aie de représaille. Alors, je suis allée lui acheter une nouvelle chambre à air, toute neuve qu'elle était. Il n'avait mérité.

J'arrive au magasin de velo, la chambre à air déserteuse dans la main et je la tend au mécano. Il la regarde. Du 700. "Tiens". Il me tend une minuscule boite.

Je paie et je me rends à l'école. Au fond de mon sac, je caresse la boite de carton qui va me permettre de recommancer à faire du velo, ce soir, cette nuit. Le cours avance, les gars me proposent d'aller prendre une bière, mais je préfère rentrer chez moi m'Occuper de lui.

Je rentre. Je me bat pour faire rentrer un mini-tube de plastique dans un autre mini-tube de rubber, le tout sur une roue d'alu monté avec des rayons de stainless. Miam. J'y parviens. Je suis couverte de graisse. Ça fait 1 heure que je travaille là-dessus. Je gonffle ma roue. Heum..

Elle a un drôle d'aspect. On dirait.. Ben calisse, elle a une bedaine de bière! Ma roue à un bourrelet!!! Je peste. Je décide de tester sa pression maximale. Mon pneu peu théoriquement supporter 125 lbs de pression, ben let's go alisse j'vais le monter à 130. S't'un vélo de route que j'ai oui ou merde. Je pompe. Je pompe. La roue grossie, comme une rousse qui bouffe des chips et du chocolat à longueur de journée. Il n'éclate même pas le salopard.

Je viens pour le réinstaller sur Sirrus. CAlissssssssssseeeeeeeeeeeee faut que je dégonfle le pneu pour le faire passer dans le frein. Mais c'est du n'importe quoi, comme si j'devais dégonfler mes pneus a chaque fois que je les décroche de sur mon bolide bleu pour les barrer sécuritairement avec 4 cadenas le temps d'aller acheter des cigarettes.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Et là, je vais passer un gros, mais très gros commentaire RACISTE: CAlisse de francais incompétent!! C'est pas parce que y'a le tour de France d'où tu viens que tu sais réparer un vélo alors à défaut de te foutre dans un paquet cadeau et de te réexpédier là-bas, empêchez le quelqu'un de réparer des vélos, calissssee!!

Ohhh et là j'entends mes lecteurs clâmer: ben t'avais juste à savoir ce que tu voulais. Heyyyyy le comique quand tu vas faire changer tes pneus de voiture chez le mécano, c'est que tu ne sais pas comment faire. Imagine un instant que tu saches comment le changer et que tu les commandes en apportant un spécimen de ce que tu veux et qu'il te shipe du 24 pouces pour mettre sur ta firefly, est-ce qu'on peut s'entendre que ça va pas fiter, calissssssssse et que si yé payé pour faire sa job il devrait être en mesure de la faire CORRECTEMENT??!!!

chronique de mes petits malheurs quotidien, partie 5

C'est l'été et il fait beau. Alors, le moins je prends l'autobus et mieux je me porte. HIer, dimanche matin, je me lève en retard. Il est 6h25 quand je décide a finalement garder les yeux ouverts. Je dois etre au boulot a 7h30, à l'autre bout de la ville. Pas le temps pour un café, j'avale un redbull light et un comprimé de 200 mg de caféine. À 6h40, je suis dehors, sur mon velo. Théoriquement, j'en ai pour environ 1 heure de route si je ne m epresse pas trop, en pratique je dois faire le chemin en 40 minutes si je ne veux pas être en retard au boulot. Alors je roule. Vite. Encore plus vite. J'arrive au metropolitaine, le traverse, tout va bien. Rendu à la haute de jean-talon, j'ai l'impression que je ne vais pas aussi vite. Sirrus ne se conduit pas aussi bien qu'au debut de la ride.

Ah ben calissssssssssssse! Une crevaison!!

Bon, selon mon sens aigue de l'orientation, il devrait y avoir bouche de métro par là. Je cherche mon cellulaire pour appeler à ma job pour dire que je vais être en retard. Bordel de merde, je l'ai oublié sur la table de chevet. Cherche une alternative. Ne connait pas le numero du boulot par coeur. Appelle ma copine pour qu'elle appelle pour moi parce que je suis entrain d'utiliser mon seul 50 cents.

J'arrive au metro. Je sors mon billet de 5$. Le temps au changeur. Il ne dit pas un mot, il me fait non de l'index:
- Mais j'ai une crevaison!!
- Regarde la pancarte, c'est la fin de semaine du grand prix je ne peux pas te laisser passer.
- Mais on s'en calisse du grand prix yé 7h du matin!
- NOn.
- Ben oui, bravo la conscience écologique! Vous coupez l'accès aux cyclistes pour encourager des polueurs a tourner en rond avec des tites calisses d'auto qui font un vacarme sans bon sens?! Bravo la STM!

* Soupire de rage.

- Pourriez vous me faire de la monaie pour que je puisse appeler.
- NOn.
- Mais j'ai une crevaison!!
- Non.
- AHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!

Je prends mon velo sur mon épaule, par chance qu'il est léger. Je remonte les escaliers qui ne sont pas mécaniques pour ne pas pogner un tickets en prime. Je cherche un café pour me faire faire de la monaie, mais sur la plaza st-hubert, à 7h15 le matin, y'en a pas, calvaire!! Je marche plusieurs rues, ne trouve pas de dépaneur, pas de café, pas de bar, rien d'ouvert!!

Au bout de 15 minutes de marches, je vois une relique. Une vieille chose que j'avais oublié, un genre d'hybride entre les anciennes technologies et les nouvelles: un téléphone publique qui acceptent les cartes de crédules. J'insert ma carte dedans. *Prière intérieure: faites qu'il me reste de la place dessus! Je lis un peu ce qui est inscrit sur la cabine, mon appel me coute environ 5$, je m'en calisse, pas le choix, calisse de metropoloe de mes deux! Comme si montreal était une ville vivante 24h sur 24 et que ce matin tout le monde avait décidé en même temps de faire la grâce matinée dans une boite de carton.

- Oui?
- Ce n'est vraiment pas un bon matin!
- ?
- Je ne peux pas prendre le metro à cause du calisssssssssse de grand prix!!!
- Je m'en viens.
- Merci.

Je commence à enlever la roue avant sur mon velo. Je fouille dans mon sac, sort un 2e red bull, mon paquet de cigarette. Je regarde les cyclistes passés et je n'ai qu'une envie: les pousser en bas de leurs velo et leur fendre le crâne avec leur roues pas crevées. Je me retiens, je bois mon red bull en ruminant. Ah non, ah non, c'est pas vrai. AHhhhhhhhhhh. Un besoin impératif de me rendre aux toilettes, là, tout de suite, maintenant. Nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis arrivée au boulot avec 45 minutes de retard. J'ai regardé le gars à la sécurité: "si tu me dis que je me suis trompée de jour et que je ne travaille pas ce matin, j'explose, je crie et je me roule par terre."

quand les **** d'ex s'en mêlent... argrr!

Dans 20 jours, précisément, ça va faire 1 an que le diable allergique aux légumes est enfin sortie de ma vie et Dieu merci, je n'avais aucune nouvelle d'elle. J'étais bien, sérieusement, à m'imaginer qu'elle s'était fait écraser par un train, un bus ou une mini-cooper qui serait repassé sur sa carcasse 3-4 fois consécutives pour bien certain de pas l'avoir manqué.

Ainsi soit-il, hier, les profs de la CSDM étaient en grève.. Ce qui m'a propulsé dans une journée de congé complète, de grâce matinée bien méritée et tout ça. Vers 13h, je finis par me lever, me dirige vers la cafetière. 13 heures de sommeil, ça assome quelqu'un. La vie est belle, il n'y a que moi et mon chien à la maison. J'adore mon coloc, mais me lever seule, je préfère. Ma nouvelle flamme m'appelle, on jase 3 minutes. Ce soir, son ex s'en va chez elle chercher une partie de ses affaires. *grognement pourquoi elle ramasse pas toute.

Ma journée se passe, je fais du lavage, quelques courses, rien de très palpitant, une journée de vieille femme au foyer presque. Vers l'heure du souper, mon coloc me trouve de mauvaise humeur et me fait fumer un joint. 2 puffs plus tard, je me rappelle que je ne fume pas et que je n'aime pas ça. Je sors m'acheter des cigarettes et, dans la vitrine d'un magasin, je vois Sirrus qui m'appelle. J'entre, je l'achète, et je sors heureuse. Je rentre chez moi, entreprend de gonfler les pneus, je donne un bec à Démonne et je pars.

La soirée se passe, je fais plein de velo, et vers minuit je parle avec ma meilleure amie sur msn:
- Hey ton ex m'a laissé un message sur ma boite vocale.
- hein? Est pas encore morte, c'est domage. Qu'est-ce qu'elle voulait?
- Mika (son chien) cherche une famille.

À cette affirmation, il n'y avait qu'une seule réaction possible:
- GROSSE TARBARNAK DE CONNE FINIE!!!

C'est sorti tout seul, sans que je puisse réfléchir, sans que le contrôle de mon surmoi s'effectue. Et voilà que j'étais redevenue de mauvaise humeur. Sur le coup, je me suis dit que je prendrais le chien. Après coup, je me suis souvenue qu'il avait besoin d'un nouveau genoux. Après quoi je me suis dit qu'une ex c'est guerre plus important qu'un parfait étranger et que je ne me casserai clairement pas la tête à l'aider à trouver une famille à son cabot. Qu'il se ramasse à la morgue comme les 110 000 qui vont se faire euthanasier à la fin du mois grâce aux déménagements.

Just to bad, désolé cabot.

yeah!