lundi 22 août 2011

c'est jour de congé. Il est temps de redécorer.

samedi 20 août 2011

C'est drôle comment tout se replace. Il y a quelques jours, j'ai recommencé à parler a une fille, une femme. Il y a quelques années, j'en était dingue à en être malade. Je pouvais rentrer dans un bar et affirmer sans me tromper qu'elle y était passé au courant de la soirée. Je la textais: "es-tu au Unity?" Et elle me répondait: "non, je suis partie il y a 30 minutes." Et personne n'en revenait. Tout le monde évoquait le coup de chance, même après trois démonstrations réussies.

Ces derniers temps, on a recommencé à se jaser sur facebook. On habite le profil l'une de l'autre depuis toujours, mais on finit toujours par se détester au bout d'un certain temps. Ca faisait au moins 5 ans qu'on ne s'était à peu près pas parlé. Il y a des relations comme ça qui ne seront jamais fait pour fonctionner.

Mais au moment exacte où j'avais besoin qu'elle soit là, elle y était. Et elle a comprit ce que c'est une rupture. Regarder son cellulaire 100 fois par jour en attendant qu'il sonne. Se sentir vide que plus personne ne nous texte le matin pour nous souhaiter bonne journée. La personne à qui vous envoyez les photos inutiles de ce que vous regardez et que vous avez envie de partager avec quelqu'un, mais dont l'ensemble de votre entourage se fou un peu. Et elle a prit ce rôle, cette semaine et pour encore un petit bout je crois.

Ce qui est merveilleux avec elle, c'est que peu importe quel poste j'écoute, les chansons me font penser à elle: wish you were here, total eclipse of the heart, marie-jo thériault, Joranne... Elle a plusieurs cd juste à elle depuis le temps.. Et là, elle vient de prendre "Someone like you" de Adele...

Et le plus amusant dans cette histoire, c'est que ca fait des années que nous ne nous sommes pas vue, qu'on ne se parle jamais au téléphone... Que des sms qui font du bien en ce moment... Des sms et beaucoup de musique.

café

Il y a quelques jours, j'étais pratiquement insultée de me faire le café dans une tasse de camping.

Après quelques jours de reculs, je dois avouer que de ne plus avoir le stress de son réveil promp et abrute avant que je parte au boulot, ses sautes d'humeurs et son insuportable tempérament, ne plus avoir à surmonter ses crises de larmes et son boudage, tout ça derrière moi, c'est comme boire une tisane à la camomille le matin. Je suis un peu plus endormie, mais beaucoup plus sereinne.

Ne plus l'Avoir dans ma vie, vaut bien plus qu'un café programmé de la veille dans son perco.

mercredi 17 août 2011

Le ménage avance bon train pour effacer son passage dans ma vie. L'erreur d'un an et demi que j'ai fait et qui a failli me sucer l'énergie jusqu'à la dernière goutte.

C'est vraiment fou la quantité d'ordure que j'aurai à mettre au chemin demain soir. C'est ce qui arrive quand on fait les choses en sauvage.

mardi 16 août 2011

JP Gauthier

Si je faisais une psychanalise et qu'on me demandait de visualiser l'endroit où je me sens le mieux, ce serait dans un musée; pas au bord de la mer avec une brise devant un couché de soleil. Dans un musée.

Ceci dit, l'expo de Jean Paul Gauthier ne vaut vraiment pas les 15 dollars qu'ils demandent.

lundi 15 août 2011

bravo saloppe

Un dimanche soir, après une semaine de boulot et quand commence ma fin de semaine, je prends un verre. Mon ex le sait. Quand j'ai un verre dans le nez et que je vis trop d'émotions, je suis incapable de garder mon calme. Mon ex le sait.

Hier, quand elle est débarqué a 22 heures pour venir chercher son stock comme une sauvage alors que je m'en allais me coucher, elle avait calculer. Elle a gagné, j'ai sauté les plombs et elle passe pour la victime.

Bravo saloppe

Et maintenant tout le merdier de trier parce qu'elle a agit comme une sauvage. Mes chaudrons qui sont partis et tout son stock qu'elle a oublié. Bravo, c'était tellement brillant ce que tu as fait. Tout aurait tellement pu être autrement et vraiment relaxe. Vraiment, bravo.
Quand j'ai fini de bosser hier, je me sentais plutot bien. La semaine était fini. Ça fait 1 semaine jour pour jour que je me suis réveillée à cette même heure dans le même état d'esprit que je suis en ce moment.Zen malgré un mal de bloc. L'envie de vomir et de brailler, mais rien qui sort parce que c'est ainsi. Parce que tout est de sa faute.

Hier, j'ai appris que le gars chez qui elle s'est sauvé dimanche soir dernier raconte sur son cas qu'elle s'est masturbée dans la salle de bain pendant notre party de pendaison de crémaillière. Je me suis moquée d'elle. Je l'ai méprisée. Si c'est ce genre de vie que tu veux, ce genre de gens que tu veux dans ta vie, ben bonne chance.

Comme elle refusait de me rendre mes clefs, je lui ai dit que je changerais les serrures. Elle est débarquée en sauvage a 22 heures chercher son stock. Ça s'est très mal passé, mais pour une fois je n'ai pas arrêté.

Ce matin je regarde mon appartement. Elle est partie avec tout mes verres, tout mes chaudrons.. Le sac de litière et même le pot de café. Mes ami.e.s se sont occupés de moi pour m'éviter des emmerdes. Merci.

dimanche 14 août 2011

http://www.youtube.com/watch?v=4ihHJlNFH_E&ob=av2n

Tiens, tu vas la reconnaître... Je crois qu'on venait d'acheter le stock de camping quand elle a passé à la radio.. J'imagine que je sentais déjà le coup venir..

samedi 13 août 2011

on était proche du metropolitain et je me suis mise a chantée... et tu m'as demandé ce que c'était pendant que ca passait à la radio

You say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you.
Yeah yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
lover's in love, and the other's run away,
lover is crying 'cause the other won't stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
dying since the day they were born.
Well, well, this is not that;
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
but that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
Yeah, I miss you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."
You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just
scared to lose.
And you say, "Stay."
And you say I only hear what I want to.

Citation

"J'ai attendu tout l'été que les nénuphards soient en fleures pour lui en offrir un. Ce matin ils ont fleuri, mais elle n'était plus là."
Décision prise avec Vincent y'a quelques jours:

Premier point: je hais souder
Deuxième point:j'ai beau avoir essayé plein de job, les seuls que j'ai aimé c'est avec les animaux.

Donc plan de match:
1. Je fais mon cours de technique de santé animal et je rock les notes car je suis déjà une fichue bonne tech.

2.Je demande une dérogation de note universitaire.

3. Je me fais admettre en medecine veterinaire.

Advenant que ca ne fonctionne pas, j'aurai toujours bien le bout de papier pour avoir une job plus cool que de me rusher la santé dans un domaine que je déteste (souder). Et le pire dans tout ca, c'est que ça fait tellement longtemps que je l'avais en pleine gueule et que je n'ai jamais osé le faire...

Et le plus triste là dedans, c'est que c'est dans une chambre d'Hotel de Lapocatière avec Elle que je l'ai compris mais que je n'ai jamais pu l'admettre que c'est ce que je devrais faire...

vendredi 12 août 2011

La compagnie pour laquelle je travaille possède une ile privée. Un petit coin de paradis entouré d'eau sur lequel les gens se rendent pour faire la fête, célébrer leurs unions.

Ce matin, j'allais bien. Je ne pensais pas trop à elle sauf quand on me demandait "comment ca va?". Cette question, depuis 4 jours, me fait pleurer... Ou je ne pleure pas, mais je fais oui de la tête par réflexe sans vraiment l'entendre.

En arrivant à l'ile ce matin, j'ai eu une image. Je ne vous la raconterai pas, car je sais qu'elle me lit. Je ne vous la raconterai pas, car je n'ai pas encore décidé si j'allais le faire.

Plus tard en après-midi, je faisais une croisière sur le lac st-louis. Oui, je sais, ma vie est belle: une ile déserte et une croisière. Mais est-ce qu,il y a une place au monde où on peut se sentir encore plus seul que sur une ile déserte et un endroit pire qu'un bateau de croisière pour regarder un coucher de soleil quand ce qui est arrivé est arrivé?

jeudi 11 août 2011

Dexter, la suite

j'avais raison, le psycho était le chirurgien qui sort avec la soeur de Dexter, Debb.

Je comprends pourquoi mon ancienne copine était accro à la télé. Ca permet de suffisament occuper la tête pour oublier et éviter de pleurer. La télé n'est pas thérapeuthique, elle est seulement un antidépresseur. Elle crée autant de dépendance, mais est socialement plus acceptable.
Et là c'est bientot midi... J'écoute des Dexter. Ils viennent d'arrêter le maniaque au camion congelé. Et je crois que le vrais psychopathe est le chirurgien orthopédiste qui baise la soeur de Dexter est le tueur. Et là j'ai envie d'appeler mon ex pour, de la texter pour lui dire tout fierment que j'ai trouvé le méchant. Mais je ne peux pas. Mais c'est ce que je faisais toujours quand j'écoutais des séries, je l'appelais en croyant savoir ce qui allait se passer. Elle riait et racrochant en me disant d'écouter, que je verrais.
Quelques idées d'une ex déprimée qui a envie que son ex se rappelle d'elle..

1. Cacher des crevettes dans son scooter pour que celui-ci dégage une odeur intolérable et espérer qu'elle se fasse attaquer par des goélands.

2. Publier une petite annonce dans le journal de Montréal qui dit: "Bulldog de 3 mois à donner pour cause de déménagement outremer. Appelez très tôt svp." et y joindre le numéro de téléphone de son ex.

match de l'impact

Ses ami.e.s m'ont invité, dimanche dernier, à aller voir un match de soccer de l'impact. J'avais envie d'y aller à ce moment là. Quand on s'est séparé, je me suis excusée. Ils ont réitérer la proposition en me disant que ca me ferait du bien. J'imagine que c'est ce que font les gens biens, vouloir que les autres se sentent bien malgré tout.

J'étais assise à côté de sa meilleure amie dans un stade animé par la bière, les cris et très peu de passion sportive. À ma droite, 2 rangés plus bas, il y avait un couple de filles qui semblaient amoureuses. J'ai pleurer par en dedans. La bile est remontée au fond de ma gorge, mais pas de larmes. À la mi temps, des promoteurs Saputo offraient des bouchés au fromage. Je n'en ai pas mangé. Je ne mangerai plus de fromage. J'ai acheté une biere et dnas la foule j'ai pleuré sans qu'on me voit. On est remonté. J'ai essayé de crier quand l'impact a marqué 2 buts. C'est resté coincé dans ma gorge. Si j'avais commencé à crier je ne me serais arrêté que sédationnée à l'asile.

J'ai envie de faire comme Bree dans Desperate Housiwifes. Me présenter a l'asile et leur dire: "Hi, I would like to introduce myself 'cause I'll have a nerval breakdown."
Le matin, quand elle revenue je lui ai demandé où elle avait dormi. Elle m'a répondu chez lui. Je lui ai demandé si elle avait couché avec. Elle m'a dit non. Je lui ai dit de partir, que je ne voulais plus jamais la revoir.

Depuis ce matin là, j'ai l'estomac qui remonte à chaque chose que je mange. Fumer m'écoeure. La bière passe mal.

Tout le monde me dit que c'est pour le mieux. Que çane pouvaitplus continuer ainsi. Même son chat a l'air mieux depuis qu'elle est parti. Elle passe ses nuits au pied du lit alors qu'avant elle passait ses nuits dehors. Peut-être qu'elle la cherche, je ne comprend pas bien les chats. Moi je la cherche. J'ai mis tout ce qu'il y avait d'elle dans une pièce. La porte ne ferme plus. Je devrais vider la cuisine d'elle, peut-être que je pourrais recommencer à manger.
Le seul avantage d'etre en peinne d'amour, c'est qu'en vomissant tout ce qu'on mange, on maigrit.

mercredi 10 août 2011

Bientot je serai haineuse et amère et je vous raconterai ma rupture. Ce soir, pour m'aider à me changer les idées et à aller mieux, je m'en vais voir un match de l'Impact.. Me saouler à la bière à 10 dollars en sachant que mon équipe va perdre, le tout sous une pluie battante et une température plutôt basse. Espérons que ça m'aide à me sentir mieux.

mardi 9 août 2011

Le plus difficile dans une rupture c'est la fraction de seconde le matin où l'on cherche le corps de l'Autre dans la nostalgie des draps.