Je vais bientôt faire une overdose de César, calissssssssssse

Hier, j'étais tout bonnement au Canadian Tire (entrain de profiter des spéciaux du temps des fêtes et de la carte cadeau que m'a donné la compagnie pour laquelle je travaille) à acheter les cadeaux de Noel de mon chien et mes chats: un énorme coussin pour le cabot, un genre de cerceau en toile du type "cachette idéale" pour les chats. Derrière moi, une dame d'un certain âge (en fait, un véritable fossile) qui attend pour payer la machine à coudre (la dernière!!) qui se tient dans son panier.
Elle: Ouin, y'a un pitou qui va se faire gâter pour Noel!
Moi: Ouaip! Et les chats aussi!
Elle: Je n'ai pas de chien, mais j'écoute César à toutes les semaines!

* Deux fils qui se touchent dans ma tête.

Moi: Ah.
Elle: Je pogne pleins de truc pour que si (oui, je sais, probleme syntaxique mais c'est une citation) j'ai un chien, je sache quoissé faire!
Moi: Je n'utilise ni n'approuve pas les méthodes de César.
Elle: *Phrase quelconque qui signifiait que c'est une somité.
Moi: Personnellement,je ne ressens pas le besoin de grogner au dessus de mon assiette alors que mon chien m'écoute bien et que je partage une belle complicité avec celui-ci.
Elle: Mais ce qu'il dit, c'est vrai!
Moi: En fait, le rapprochement entre le chien domestique et le loup n'a jamais été prouvé génétiquement parlant.
Elle: Ben c'est quelque chose que tout le monde sait, voyons! Le chien vient du loup!
Moi: Selon les ethnologues, ce n'est pas si simple.
Elle: Oui, mais CÉsar n'est pas là pour faire le procès de la science!
Moi: En effet car ce n'est qu'un imbécile agile devant une caméra qui a rapidement compris qu'en maternisant les chiens comme les nord américains le fond, ça rend un animal complètement débile. Donc non, ce n'est pas prouvé que le chien vient du loup, allez voir les recherches fait du côté de Jean Lessard.
Elle: En tout cas, moi César...
Moi: Joyeux temps des fêtes Madame. Surtout, ne vous achetez pas de chien.

J'ai payé mes achats et je suis rentrée, de mauvaise humeur. La prochaine fois, je m'achèterai un mega strap on avec des lumieres qu flashent quand j'ai un orgasme histoire que personne n'ose me parler de mes achats dans la file d'attente.