Ça va bientôt faire 1 an que je suis avec la même femme. Alors ça y est, on fait le grand saut. On déménage ensemble. À premier vue, mon appartement semblait idéal: cours arrière, suffisamment grand pour deux personnes, 2 chambres fermées qui ne permettra de faire un bureau et ne pas s'entretuer en fin de session, etc, etc. Certes, mon appartement a plusieurs défauts compte tenu qu’il est plutôt vieillot et plus ou moins bien entretenu. Personnellement, c’est la cuisine qui m’horripile. Je décaperais les portes d’armoires pour les remettre à la couleur bois qu’elles avaient initialement, je referais le comptoir complètement en stainless, je mettrais du plancher flottant plutôt que les tuiles qui décollent à tout bout de champs et je peindrais tout gris et rouge histoire d’agencer le tout avec le look chirurgical et froid que j’aime dans une cuisine. Le reste de l’appartement me va, je changerais la couleur des murs mais sans plus.
J’ai dit à ma copine qu’elle pouvait s’occuper de choisir la déco, que ça ne m’importait pas vraiment tant que c’était passablement harmonieux. Voici les quelques propositions qu’elle m’a fait au courant des 48 dernières heures :
Il faudrait enlever le mur entre la cuisine et le salon, ça permettrais d’avoir plus de lumière. Ensuite, ta planche de surf on l’envoie se faire remiser chez mes parents. Ton vélo on le sort de la cuisine, il ne va pas passer l’été là. La pièce où tu mets toutes tes plantes, faudrait la maximiser. Ah oui, et Monster (mon himalayen de 12 ans), faudrait l’envoyer chez le toiletteur. Ensuite, on entrepose ton set de cuisine, il est trop gros on va prendre le mien. Ah oui, et ton lit aussi, le mien est mieux. Ah, les divans on pourrait acheter un gros divan en « L » qui ferait ces 2 murs là. Faudrait refaire l’électricité du salon pour ne plus avoir de lampes mais plutôt un luminaire. Est-ce que c’est vraiment nécessaire que tu gardes 2 garde-robes, un pour les vêtements de travail et un pour les vêtements de la vie normale? Faudra que tu tries et que tu jettes parce que je vais avoir besoin de place.
Si j’étais un homme, je dirais que je suis castré. Mais comme je suis une femme, je compte bien négocier la planche de surf, le mur du salon et la coupe de cheveux de mon chat! *rire
lundi 25 avril 2011
samedi 16 avril 2011
Histoire de coloc, le voleur
Il y a un peu plus d'un mois, je commençais à en avoir mare de mon colocataire. Certes, travailler 60 heures par semaine lorsqu’on coexiste avec un assisté social alcoolique n’a rien de très encourageant, mais plus le temps avançait et plus il m’était déplaisant : une larve sur mon divan mi-éveillée mi-comateuse ne faisant aucun ménage et n’aidant à peu près en rien dans l’appartement. Mais bon, parait-il que je suis quelqu’un d’exigent et que tout le monde à droit à une deuxième chance dans la vie alors je la lui ai offerte.
Vous avez déjà pu lire plus bas le premier incident de notre coexistence. Le second s’est passé il y a un peu plus d’un mois alors que je terminais Le Tunnel d’Ernesto Sabatto (excellent livre pour celles et ceux qui ne l’ont pas lu) et que je m’apprêtais à le ranger dans ma bibliothèque classée par ordre alphabétique.
Ah tiens, pourquoi des livres d’auteurs ayant « E » comme nom de famille se trouvent-t-ils dans le bas de la bibliothèque alors qu’ils devraient être sur la deuxième tablette? Je les remets à leurs places. Tiens, pourquoi un livre d’Umberto Eco qui devrait se trouver dans la bibliothèque des essais se trouve-t-il dans la bibliothèque des romans? Je dépose mon sac de gymnase et je m’allume une cigarette en regardant ma bibliothèque. J’ai un excès de colère qui monte. Mais c’est le ********qui a OSER toucher à mes livres et mal les replacer?? Je replace tous les livres et réalise que, à première vue, il m’en manque une bonne quinzaine.
J’appelle ma copine :
Moi : Ouin, as-tu fouillé dans ma bibliothèque sans replacer les livres?
Elle : J’pensais que y’avait un périmètre de sécurité de 10 mètres autour de ta bibliothèque sous sanction de me faire sacrer là si je laissais une trace de gras de doigts sur une page couverture.
Moi : t’as tout compris et là c’est un vrai bordel dans mes livres. Donc t’as touché à rien et tu en as pas emprunté.
Elle : non.
Moi : *grognement. Okay, j’appelle Monsieur X. (pour garder l’anonymat de ce trou du cul de voleur histoire de ne pas me faire poursuivre pour atteinte à la réputation d’une ordure).
Avant d’appeler mon coloc, je prends soins de regarder les dvd dans le salon. Il me manque le coffret de family guy que j’ai emprunté à un ami. Il me manque également mes films culte du Corbeau.
J’appelle rageusement :
Moi : Ouin, m’as-tu emprunté des livres et des DVD?
Lui :Non pourquoi?
Moi : Ben tu feras le tour de tes petits amis peu recommandables parce qu’il me manque une quinzaine de livre et un paquet de DVD et je ne la trouve VRAIMENT pas drôle!
Lui : (sur un ton énervé) Pff j’vais pas appeler tout le monde pour ça, y’a rien qui prouve quoi que ce soi.
Moi : ben moi je vois qu’il me manque un paquet de livres, un paquet de DVD pis que t’es en retard sur tes loyers et que j’en ai vraiment plein le cul. Ciao!
Je pars faire des courses, vraiment très très fâchée. Ma copine vient me rejoindre et je lui raconte tout ce que j’ai réalisé. En entrant dans l’appartement, j’ouvre la porte de ma chambre et je réalise qu’une de mes guitares est manquante. Je me mets à hurler. J’appelle mon coloc, aucune réponse. Je laisse un message : ouin ben j’espère pour toi que tu prends tes messages parce qu’en ce moment t’as calissement dépassé les limites et que ton temps est compté!!
J’appelle le 911 pour signaler le vol, on ne peut pas rien faire Madame car il n’y a pas eu d’entré par infraction : fuck la justice de merde!
J’appelle mon proprio pour faire changer les serrures, là, tout de suite, ce soir : heuu… t’as une serrure MEdeco et yé 21 heures. Veux-tu vraiment payer 300$ pour déplacer un serrurier à cette heure ou tu préfères mettre une planche dans ta porte? Bon, allons-y pour la planche. Je suis hors de moi, je lui sauterais à la gorge s’il franchirait la porte à ce moment. Ma copine commence à me compter des peurs et j’embarque dans sa paranoïa. Et s’il rentre saoul et drogué et qu’il est agressif? *Moment de panique.
Vous avez déjà pu lire plus bas le premier incident de notre coexistence. Le second s’est passé il y a un peu plus d’un mois alors que je terminais Le Tunnel d’Ernesto Sabatto (excellent livre pour celles et ceux qui ne l’ont pas lu) et que je m’apprêtais à le ranger dans ma bibliothèque classée par ordre alphabétique.
Ah tiens, pourquoi des livres d’auteurs ayant « E » comme nom de famille se trouvent-t-ils dans le bas de la bibliothèque alors qu’ils devraient être sur la deuxième tablette? Je les remets à leurs places. Tiens, pourquoi un livre d’Umberto Eco qui devrait se trouver dans la bibliothèque des essais se trouve-t-il dans la bibliothèque des romans? Je dépose mon sac de gymnase et je m’allume une cigarette en regardant ma bibliothèque. J’ai un excès de colère qui monte. Mais c’est le ********qui a OSER toucher à mes livres et mal les replacer?? Je replace tous les livres et réalise que, à première vue, il m’en manque une bonne quinzaine.
J’appelle ma copine :
Moi : Ouin, as-tu fouillé dans ma bibliothèque sans replacer les livres?
Elle : J’pensais que y’avait un périmètre de sécurité de 10 mètres autour de ta bibliothèque sous sanction de me faire sacrer là si je laissais une trace de gras de doigts sur une page couverture.
Moi : t’as tout compris et là c’est un vrai bordel dans mes livres. Donc t’as touché à rien et tu en as pas emprunté.
Elle : non.
Moi : *grognement. Okay, j’appelle Monsieur X. (pour garder l’anonymat de ce trou du cul de voleur histoire de ne pas me faire poursuivre pour atteinte à la réputation d’une ordure).
Avant d’appeler mon coloc, je prends soins de regarder les dvd dans le salon. Il me manque le coffret de family guy que j’ai emprunté à un ami. Il me manque également mes films culte du Corbeau.
J’appelle rageusement :
Moi : Ouin, m’as-tu emprunté des livres et des DVD?
Lui :Non pourquoi?
Moi : Ben tu feras le tour de tes petits amis peu recommandables parce qu’il me manque une quinzaine de livre et un paquet de DVD et je ne la trouve VRAIMENT pas drôle!
Lui : (sur un ton énervé) Pff j’vais pas appeler tout le monde pour ça, y’a rien qui prouve quoi que ce soi.
Moi : ben moi je vois qu’il me manque un paquet de livres, un paquet de DVD pis que t’es en retard sur tes loyers et que j’en ai vraiment plein le cul. Ciao!
Je pars faire des courses, vraiment très très fâchée. Ma copine vient me rejoindre et je lui raconte tout ce que j’ai réalisé. En entrant dans l’appartement, j’ouvre la porte de ma chambre et je réalise qu’une de mes guitares est manquante. Je me mets à hurler. J’appelle mon coloc, aucune réponse. Je laisse un message : ouin ben j’espère pour toi que tu prends tes messages parce qu’en ce moment t’as calissement dépassé les limites et que ton temps est compté!!
J’appelle le 911 pour signaler le vol, on ne peut pas rien faire Madame car il n’y a pas eu d’entré par infraction : fuck la justice de merde!
J’appelle mon proprio pour faire changer les serrures, là, tout de suite, ce soir : heuu… t’as une serrure MEdeco et yé 21 heures. Veux-tu vraiment payer 300$ pour déplacer un serrurier à cette heure ou tu préfères mettre une planche dans ta porte? Bon, allons-y pour la planche. Je suis hors de moi, je lui sauterais à la gorge s’il franchirait la porte à ce moment. Ma copine commence à me compter des peurs et j’embarque dans sa paranoïa. Et s’il rentre saoul et drogué et qu’il est agressif? *Moment de panique.
dimanche 23 janvier 2011
samedi 8 janvier 2011
histoire de colocs
Si mon ancien coloc brillait dans l'art de se faire discret (pour ne pas dire cloitrer dans sa chambre a jouer a des jeux vidéos), mon nouveau coloc est un tout autre genre.. Entre les shows heavy metal qui jouent en boucle dans le salon, les caisses de bieres vides qui s'empilent dans la cuisine, il reçoit parfois de la visite. Cette semaine fut sans doute la pire de ma vie de colocataire.
J'arrive chez moi vers 17 heures après avoir passé 10 heures a souder intensivement. Je suis crevée. En poussant la porte, je remarque une paire de souliers roses qui ne sont pas là d'Habitude. Oh, il y a une fille ici? La propriétaire des souliers sort de la salle de bain et me salue chaleureusement, sans gêne, comme si on se connaissait depuis des années.
Bon, au premier contact elle semble sympatique (quoi que trop à l'aise) et elle est plutot jolie. Bon choix mon coloc!
Ma copine passe faire un tour, on grignotte un morceau et elle repart. J'ai une envie de bière et de cigarettes alors je demande aux deux autres compaires s'ils ont besoin de quelque chose au dépaneur. Elle me demande du chocolat. Le néant flotte déjà dans le regard de mon coloc éméché.
Je reviens une quinzaine de minutes plus tard et lui met sa tablette de chocolat à côté d'elle tandis qu'elle fouine sur mon ordinateur, l'air absorbé, en se coupant des crudités qu'elle trempe généreusement à même MON pot de trempette. Bon, je prends sur moi, je me dis qu'elle a du simplement acheter la même sorte. Je vois alors mon sac de fromage "Italiano" sur le comptoire. Vous savez, le fromage déjà râpé qui coute 7$ le petit sac pour paresseux qui s'assument? Heu. C'est peut-être un adon.
Je mets la bière au frigo. NOn, elle n'a pas acheté les mêmes produits que moi, elle se bourre dans les miens. Je vois alors qu'au four se cuisine quelque chose. Moi, innocemment: "Ah? Qu'est-ce que vous mangez?" Mon coloc de me répondre du poisson et elle de rire comme une épaisse. Je regarde dans le four et non, ce n'est pas du poisson, ce sont mes rouleaux de printemps végétariens, calisse. Je m'assoie au comptoire dans l'attente de récupérer mon ordinateur, mais elle ne semble pas s'en préoccuper outre mesure.
Une fois la cuisson terminée, elle couvre le tout généreusement de MON fromage et fait grattiner tout ça. Je suis me consacre dès lors à la détester et à la dévisager le plus possible. Mon ordinateur bug et ils se dirigent enfin vers le salon, bière à la main bien entendu.En rangeant mon pain dans le congelo, je réalise qu,elle a même eu le culot de laisser la boite vide. Quel cullot, calvaire! C'est à ce moment où je me suis appliquée à oublier son nom et à la rebaptisé: sous produit de restes humains.
Je rentre dans ma chambre pour lire et qu'est-ce que j'entends au bout de 10 minutes? C'est entrain de copuler dans MON salon ces deux bébittes là! Ben tabarnak! Je mets mes écouteurs et je rage.
Journée à la job qui se passe comme d'habitude. Je rentre. Les calisses de souliers roses sont encore là. Au bout d'environ une heure, mon coloc sort de sa chambre et je lui demande s'il veut son char de marde toute suite, ou plus tard. Je l'engueule. Il a un black out de la soirée d'hier et semble plutot mal a l'aise.
J'ouvre le frigo. Ma brusheta et ma taponade de toffu ont disparus. Je range ma bouffe dans un coin du frigo et je mets une grosse note écrite au crayon rouge dessus: PAS TOUCHE, TABARNAK.
Je me rends à la sale de bain et je vois que tous mes vêtements qui étaient dans la sécheuse sont maintenant... SUR la sécheuse. J'ouvre la porte pour satisfaire ma curiosité: oui, son jeans et son coton ouaté sont là et je cycle de la laveuse est toujours réglé à "brassée x-large". Mais quelle conne!
Elle finit par se lever vers 19 heures et essaie de me faire gentiment la conversation en me parlant des ateliers d'arts qu'elle donne dans un centre de réinsertion sociale pour femme toxico. Je lui demande si elle est intervenant. Elle dévie la question. Je la repose. Elle esquive encore. "As-tu posé ton cul sur un banc d'école pour avoir un bout de papier sur lequel il est inscrit: intervenant?" Non. Bon, la question était simple. Elle continue de me jaser pendant que je suis entrain de faire LEUR vaisselle. Quand je finis, elle me dit qu'elle va au salon et qu'elle revient, elle va juste chercher une cigarette. Non, c'est pas la peine, je m'en vais lire dans ma chambre. Bonne soirée.
En me réveillant le lendemain matin, j'ouvre mon ordi pour prendre mes emails comme je fais à tous les jours. Surprise! L'Ordinateur que j'avais pris soins d'éteindre avant d'aller me coucher est ouvert et un paquet de photos sont ouvertes... Bref, elle est allée fouiller dans mes dossiers personnels. J'ai deux fils qui se touchent et je commence à franchement avoir des pulsions meurtrières.
Le lendemain, j'appelle mon coloc a ma pause pour lui spécifier que je refuse qu'elle reste seule à la maison si il doit s'absenter, qu'elle ne m'inspire aucunement confiance. ENtre temps, j'envoies un ami chez moi pour vérifier ce qui s'y passe, mais de la fenêtre il ne voit rien...
Quand je rentres, en début d'après-midi, il est entrain de passer le balais et de laver le plancher. Wow, ca l'a vallu la peine de l'engueuler. La journée se passe sans rien d'autre de notable.
C'est alors que ce matin, je me lève avec une petite gueule de bois et ma copine est dans un état 100 fois pire que le mien. Ouch la tête. J'entreprends de faire le petit déjeuner et la moitier de la boite de pomme de terre "hashbrown" a disparue. Grognement intérieur.
Ma copine sort de la salle de bain perplexe: Ma brosse à dents goute le savon. Je flash. Avant hier, je ne comprenais pas pourquoi mes brosses à dents n'étaient pas soigneusement rangées dans le porte brosse a dents où je les mets toujours. Non, c'est pas vrai. Elle est allée jusque là?? Je me rends dans la salle de bain et inspecte la brosse a dents qui était sur le comptoir. Pleine de savon. AHHHHHHH j'vais la tuer!!!!
J'arrive chez moi vers 17 heures après avoir passé 10 heures a souder intensivement. Je suis crevée. En poussant la porte, je remarque une paire de souliers roses qui ne sont pas là d'Habitude. Oh, il y a une fille ici? La propriétaire des souliers sort de la salle de bain et me salue chaleureusement, sans gêne, comme si on se connaissait depuis des années.
Bon, au premier contact elle semble sympatique (quoi que trop à l'aise) et elle est plutot jolie. Bon choix mon coloc!
Ma copine passe faire un tour, on grignotte un morceau et elle repart. J'ai une envie de bière et de cigarettes alors je demande aux deux autres compaires s'ils ont besoin de quelque chose au dépaneur. Elle me demande du chocolat. Le néant flotte déjà dans le regard de mon coloc éméché.
Je reviens une quinzaine de minutes plus tard et lui met sa tablette de chocolat à côté d'elle tandis qu'elle fouine sur mon ordinateur, l'air absorbé, en se coupant des crudités qu'elle trempe généreusement à même MON pot de trempette. Bon, je prends sur moi, je me dis qu'elle a du simplement acheter la même sorte. Je vois alors mon sac de fromage "Italiano" sur le comptoire. Vous savez, le fromage déjà râpé qui coute 7$ le petit sac pour paresseux qui s'assument? Heu. C'est peut-être un adon.
Je mets la bière au frigo. NOn, elle n'a pas acheté les mêmes produits que moi, elle se bourre dans les miens. Je vois alors qu'au four se cuisine quelque chose. Moi, innocemment: "Ah? Qu'est-ce que vous mangez?" Mon coloc de me répondre du poisson et elle de rire comme une épaisse. Je regarde dans le four et non, ce n'est pas du poisson, ce sont mes rouleaux de printemps végétariens, calisse. Je m'assoie au comptoire dans l'attente de récupérer mon ordinateur, mais elle ne semble pas s'en préoccuper outre mesure.
Une fois la cuisson terminée, elle couvre le tout généreusement de MON fromage et fait grattiner tout ça. Je suis me consacre dès lors à la détester et à la dévisager le plus possible. Mon ordinateur bug et ils se dirigent enfin vers le salon, bière à la main bien entendu.En rangeant mon pain dans le congelo, je réalise qu,elle a même eu le culot de laisser la boite vide. Quel cullot, calvaire! C'est à ce moment où je me suis appliquée à oublier son nom et à la rebaptisé: sous produit de restes humains.
Je rentre dans ma chambre pour lire et qu'est-ce que j'entends au bout de 10 minutes? C'est entrain de copuler dans MON salon ces deux bébittes là! Ben tabarnak! Je mets mes écouteurs et je rage.
Journée à la job qui se passe comme d'habitude. Je rentre. Les calisses de souliers roses sont encore là. Au bout d'environ une heure, mon coloc sort de sa chambre et je lui demande s'il veut son char de marde toute suite, ou plus tard. Je l'engueule. Il a un black out de la soirée d'hier et semble plutot mal a l'aise.
J'ouvre le frigo. Ma brusheta et ma taponade de toffu ont disparus. Je range ma bouffe dans un coin du frigo et je mets une grosse note écrite au crayon rouge dessus: PAS TOUCHE, TABARNAK.
Je me rends à la sale de bain et je vois que tous mes vêtements qui étaient dans la sécheuse sont maintenant... SUR la sécheuse. J'ouvre la porte pour satisfaire ma curiosité: oui, son jeans et son coton ouaté sont là et je cycle de la laveuse est toujours réglé à "brassée x-large". Mais quelle conne!
Elle finit par se lever vers 19 heures et essaie de me faire gentiment la conversation en me parlant des ateliers d'arts qu'elle donne dans un centre de réinsertion sociale pour femme toxico. Je lui demande si elle est intervenant. Elle dévie la question. Je la repose. Elle esquive encore. "As-tu posé ton cul sur un banc d'école pour avoir un bout de papier sur lequel il est inscrit: intervenant?" Non. Bon, la question était simple. Elle continue de me jaser pendant que je suis entrain de faire LEUR vaisselle. Quand je finis, elle me dit qu'elle va au salon et qu'elle revient, elle va juste chercher une cigarette. Non, c'est pas la peine, je m'en vais lire dans ma chambre. Bonne soirée.
En me réveillant le lendemain matin, j'ouvre mon ordi pour prendre mes emails comme je fais à tous les jours. Surprise! L'Ordinateur que j'avais pris soins d'éteindre avant d'aller me coucher est ouvert et un paquet de photos sont ouvertes... Bref, elle est allée fouiller dans mes dossiers personnels. J'ai deux fils qui se touchent et je commence à franchement avoir des pulsions meurtrières.
Le lendemain, j'appelle mon coloc a ma pause pour lui spécifier que je refuse qu'elle reste seule à la maison si il doit s'absenter, qu'elle ne m'inspire aucunement confiance. ENtre temps, j'envoies un ami chez moi pour vérifier ce qui s'y passe, mais de la fenêtre il ne voit rien...
Quand je rentres, en début d'après-midi, il est entrain de passer le balais et de laver le plancher. Wow, ca l'a vallu la peine de l'engueuler. La journée se passe sans rien d'autre de notable.
C'est alors que ce matin, je me lève avec une petite gueule de bois et ma copine est dans un état 100 fois pire que le mien. Ouch la tête. J'entreprends de faire le petit déjeuner et la moitier de la boite de pomme de terre "hashbrown" a disparue. Grognement intérieur.
Ma copine sort de la salle de bain perplexe: Ma brosse à dents goute le savon. Je flash. Avant hier, je ne comprenais pas pourquoi mes brosses à dents n'étaient pas soigneusement rangées dans le porte brosse a dents où je les mets toujours. Non, c'est pas vrai. Elle est allée jusque là?? Je me rends dans la salle de bain et inspecte la brosse a dents qui était sur le comptoir. Pleine de savon. AHHHHHHH j'vais la tuer!!!!
jeudi 30 décembre 2010
Black Swan - la conclusion, parce que chus fatiguée!
Alors voilà... Ce qui est chiant, avec ce film, c'est que la limite entre le délire et l'imaginaire est trop vague pour permettre de bien saisir la porter des éléments qui entourent le personnage et pouvoir poser quelques assises.
J'entends déjà mon ami poète crier au génie :
Elle est allée au bout de son art!
À quoi je répondrais : so what?
J'entends également un autre de mes amis me proposer une explication parvenant à recenser tous les termes psychanalytiques qui lui sont tombés sous la main au courant des 48 dernières heures.
L’ensemble du film n’est qu’une mise en images de ce que la psychanalyse appelle « Le clivage du moi » : à partir du moment où elle apprend qu’elle n’obtient pas le rôle, elle tombe dans le déni complet de la réalité que le délire vient remplacer. C'est son symptôme et elle s'y attache, refuse de le laisser partir car les hallucinations sont plus douces à supporter que la réalité. Cela laisse sous-entendre qu’elle n’a jamais eu le courage d’aller rencontrer le directeur de la troupe pour le faire changer d’avis et que rien dans ce film n’est vrai.
On peut formuler diverses hypothèses sur l’origine de ses psychoses. D’une part, il y a la figure de la mère castratrice, qui se projette dans l’aboutissement professionnel de sa fille. La figure du père semble absente ce qui lui a empêché de vivre son Électre normalement durant sa prime enfance. (Je suis fatiguée, j’arrête ici)
Ce que le réalisateur nous propose, c’est le délire d’une névrosée du début à la fin. Le spectateur s’investie dans une histoire qui n’existe pas, ça saute aux yeux…!
J'entends déjà mon ami poète crier au génie :
Elle est allée au bout de son art!
À quoi je répondrais : so what?
J'entends également un autre de mes amis me proposer une explication parvenant à recenser tous les termes psychanalytiques qui lui sont tombés sous la main au courant des 48 dernières heures.
L’ensemble du film n’est qu’une mise en images de ce que la psychanalyse appelle « Le clivage du moi » : à partir du moment où elle apprend qu’elle n’obtient pas le rôle, elle tombe dans le déni complet de la réalité que le délire vient remplacer. C'est son symptôme et elle s'y attache, refuse de le laisser partir car les hallucinations sont plus douces à supporter que la réalité. Cela laisse sous-entendre qu’elle n’a jamais eu le courage d’aller rencontrer le directeur de la troupe pour le faire changer d’avis et que rien dans ce film n’est vrai.
On peut formuler diverses hypothèses sur l’origine de ses psychoses. D’une part, il y a la figure de la mère castratrice, qui se projette dans l’aboutissement professionnel de sa fille. La figure du père semble absente ce qui lui a empêché de vivre son Électre normalement durant sa prime enfance. (Je suis fatiguée, j’arrête ici)
Ce que le réalisateur nous propose, c’est le délire d’une névrosée du début à la fin. Le spectateur s’investie dans une histoire qui n’existe pas, ça saute aux yeux…!
mercredi 29 décembre 2010
Black Swan - La suite
Est-ce que le personnage de Lily existe concrètement ou s'il est le fruit de son imagination?
ALors, je me suis mise à discuter à voix haute en me donnant la réplique: C'est claire qu'il est difficile de croire que le directeur despotique qui règne sur la trouble puisse tolérer d'aussi gros écarts de conduites: elle arrive en retard, parle et rie très fort... Bref, c'est une forte tête.
Oui chérie, peut-être que tu as raison, que le personnage est une construction de ses délires..
**5 minutes plus tard**
Mais, en contre partie, elle cogne à la porte de Nina et c'est la mère qui répond. C'est elle qui rapporte au directeur de la troupe la fatigue de Nina... et Nina l'interpelle verbalement dans la loge des autres danseuses (qui passent un commentaire à son arrivé), etc, etc. Les interactions avec les autres personnages sont trop nombreuses pour qu'elle n'existe pas..
** 5 minutes plus tard **
Mais, en contre partie, la mère, elle, peut être le fruit de son imaginaire contraignant dans la mesure où c'est le seul personnage qui n'a d'interactions qu'avec Nina...
ALors, je me suis mise à discuter à voix haute en me donnant la réplique: C'est claire qu'il est difficile de croire que le directeur despotique qui règne sur la trouble puisse tolérer d'aussi gros écarts de conduites: elle arrive en retard, parle et rie très fort... Bref, c'est une forte tête.
Oui chérie, peut-être que tu as raison, que le personnage est une construction de ses délires..
**5 minutes plus tard**
Mais, en contre partie, elle cogne à la porte de Nina et c'est la mère qui répond. C'est elle qui rapporte au directeur de la troupe la fatigue de Nina... et Nina l'interpelle verbalement dans la loge des autres danseuses (qui passent un commentaire à son arrivé), etc, etc. Les interactions avec les autres personnages sont trop nombreuses pour qu'elle n'existe pas..
** 5 minutes plus tard **
Mais, en contre partie, la mère, elle, peut être le fruit de son imaginaire contraignant dans la mesure où c'est le seul personnage qui n'a d'interactions qu'avec Nina...
Black Swan
Est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer, si'you plait!
Je suis entrain de lire les critiques, les synopsis, les critiques improvisées par des consommateurs du bluckbuster à bas prix les mardis soirs. En bref, on peut lire:
Troublant, fucké... [...]
Intense par le jeu des acteurs [...]
Portman est venue me chercher […]
Et chez les critiques plus avisés:
Balerine a la santé psychique précaire [...]
Rivalité dans le domaine peu connu de la danse classique [...]
Belle prestation de Portman : un oscar si vous plait! [...]
L'Obsession du corps [...] pousser son corps à l'extrême [...] martyrrrrrreeee!
Ce soir, j’ai mangé pour 5 dollars de pop-corn et bue pour 6 dollars de thé glacé en fontaine. Que voulez-vous, lorsque je me rends au star cité, mon côté snob et élitiste prend le dessus : je m’attends à mettre ma matière grise dans la saveur de beurre gratuite au kiosque à côté des détaillants de pop-corn froids et à ne me poser aucune question en sortant. Je m’en allais voir un film de danse : rien de très palpitant en vue alors que je pourrais moi-même être sur une piste de danse à profiter de mes rares journées de congé dans la vie!
Je m’excuse pour ceux qui ont vu le film, mais pour les besoins du présent billet, je n’ai d’autre choix que de le résumer :
New York contemporain. Une ballerine obsessive de la perfection partage son entière existence entre les pratiques de ballet, dormir et répondre aux interminables questions de sa mère monoparentale la surprotégeant qui étend ses échecs à sa progéniture. Conclusion hâtive et lieux communs afin de traduire: elle fait de la projection. Sortez vos dictionnaires de lexique psycopop, ça va barder!
Bref, la pitoune danse avec un tutu et espère obtenir le rôle de jeune première. ***** Coup de géni du réalisateur ici qui n'essaie pas de nous faire la morale sur les efforts nécessaires pour atteindre un rêve. ****
Il lui donne le rôle et elle vire complètement folle lorsqu'elle rencontre la ballerine dont elle prend la place. Dans le métier, il faut garder sa fraîcheur alors à 40 ans, on est capoute. Elle se met à avoir des hallucinations et à se méfier de tout le monde. Le succès lui monte déjà à la tête.
Bon, bref, vous avez saisi les grandes lignes du film.
En sortant du cinéma, ma copine m'a posé une question qui m'a fait encore plus l'aimer: "Est-ce que le personnage de Lily existe réellement ou si c'est une construction de son esprit?"
Alors je me suis mise à réfléchir et à débattre, c'est un concept tellement trop utilisé en littérature pour que je ne me sois pas posé la question plus tôt. Le personnage de Lily est un opposé si exacte de Nina, qu’on ne peut se poser qu’une question : qu’est-ce qui motive cette amitié spontanée? À première vue, on serait tenter de croire que Lily se rapproche de Nina uniquement pour la faire basculer dans la débauche et lui voler sa place comme tête d’affiche. Du moins, c’est ce que j’ai lu dans les critiques improvisées que j’ai visité il y a quelques minutes.
Zut, c'est précisément ici que j'ai envie de vous raconter la fin...
Je suis entrain de lire les critiques, les synopsis, les critiques improvisées par des consommateurs du bluckbuster à bas prix les mardis soirs. En bref, on peut lire:
Troublant, fucké... [...]
Intense par le jeu des acteurs [...]
Portman est venue me chercher […]
Et chez les critiques plus avisés:
Balerine a la santé psychique précaire [...]
Rivalité dans le domaine peu connu de la danse classique [...]
Belle prestation de Portman : un oscar si vous plait! [...]
L'Obsession du corps [...] pousser son corps à l'extrême [...] martyrrrrrreeee!
Ce soir, j’ai mangé pour 5 dollars de pop-corn et bue pour 6 dollars de thé glacé en fontaine. Que voulez-vous, lorsque je me rends au star cité, mon côté snob et élitiste prend le dessus : je m’attends à mettre ma matière grise dans la saveur de beurre gratuite au kiosque à côté des détaillants de pop-corn froids et à ne me poser aucune question en sortant. Je m’en allais voir un film de danse : rien de très palpitant en vue alors que je pourrais moi-même être sur une piste de danse à profiter de mes rares journées de congé dans la vie!
Je m’excuse pour ceux qui ont vu le film, mais pour les besoins du présent billet, je n’ai d’autre choix que de le résumer :
New York contemporain. Une ballerine obsessive de la perfection partage son entière existence entre les pratiques de ballet, dormir et répondre aux interminables questions de sa mère monoparentale la surprotégeant qui étend ses échecs à sa progéniture. Conclusion hâtive et lieux communs afin de traduire: elle fait de la projection. Sortez vos dictionnaires de lexique psycopop, ça va barder!
Bref, la pitoune danse avec un tutu et espère obtenir le rôle de jeune première. ***** Coup de géni du réalisateur ici qui n'essaie pas de nous faire la morale sur les efforts nécessaires pour atteindre un rêve. ****
Il lui donne le rôle et elle vire complètement folle lorsqu'elle rencontre la ballerine dont elle prend la place. Dans le métier, il faut garder sa fraîcheur alors à 40 ans, on est capoute. Elle se met à avoir des hallucinations et à se méfier de tout le monde. Le succès lui monte déjà à la tête.
Bon, bref, vous avez saisi les grandes lignes du film.
En sortant du cinéma, ma copine m'a posé une question qui m'a fait encore plus l'aimer: "Est-ce que le personnage de Lily existe réellement ou si c'est une construction de son esprit?"
Alors je me suis mise à réfléchir et à débattre, c'est un concept tellement trop utilisé en littérature pour que je ne me sois pas posé la question plus tôt. Le personnage de Lily est un opposé si exacte de Nina, qu’on ne peut se poser qu’une question : qu’est-ce qui motive cette amitié spontanée? À première vue, on serait tenter de croire que Lily se rapproche de Nina uniquement pour la faire basculer dans la débauche et lui voler sa place comme tête d’affiche. Du moins, c’est ce que j’ai lu dans les critiques improvisées que j’ai visité il y a quelques minutes.
Zut, c'est précisément ici que j'ai envie de vous raconter la fin...
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