discussion

Aujourd'hui, j'étais au travail et je jasais avec un de mes amis qui m'a dit la chose suivante:
"Tsé, quand la fille qui partage ton lit te dit que telle ou telle affaire ça te regarde pas ou qu'elle refuse de répondre à tes questions, poses t'en."

vieille fille

Ce matin, quand je me suis réveillée, il faisait froid. Trop froid pour avoir envie de sortir des couvertures. Je me suis levée pour faire le café, comme tous les matins de ma vie, puis j'ai nourris les chats et ouverts Facebook.

J'ai été stupéfaite par la quantité de photo de p'tits chatons que mes ami.e.s affichent et je me suis questionnée: "Quel type de vieille fille serai-je?" Une Catherinette, ou une crazy cat lady?

rupture

Je n'ai pas eu besoin de lui parlé du moment présent. En fait, tout s'est réglé en 15 minutes incluant la division du chien.

Moi: Je pense que ça ne marche pas.
Elle: Je suis d'accord.
Moi: okay. J'ai parlé à "X", je garde le chien. Est-ce que tu veux pacter mes choses et je repasse, ou n fait ça tout de suite?
Elle: Comme tu veux.

....

Moi: J'avais pas une chemise ici?

15 minutes plus tard, je pleurais dans ma voiture en direction de chez un couple d'amies.
Encore ce soir, je ne sais vraiment pas si j'ai pris la bonne décision. Dès que je ne suis pas entrain de dormir, je me dis que c'était la pire gaffe de ma vie.

En fait, je n'aime pas prendre de grandes décisions. J'en ai pris 2 vraiment horribles dans ma vie: Le matin où j'ai compris que je devais euthanasier mon chien (elle avait le cancer et ce matin là, une masse s'est mise à saigner dans son ventre et elle était entrain de mourir sur mon plancher) et samedi dernier, le 9 novembre, quand j'ai décidé qu'il fallait que je laisse celle que j'aime...

vivre libéré, come back

Vous aurez compris, si vous me suivez régulièrement, que ma tentative de devenir un humain équilibré, zen et qui vit pleinement le moment présent a lamentablement échoué. Malgré tout, je garde un assez bon souvenir d'Eckart Tolle. En effet, souvent lorsque je fais des mises au point avec ma copine, j'ai envie de le citer:

Moi: Chérie, j'aimerais vraiment ça que tu sois plus attentionnée, plus affectueuse, plus démonstrative.
Elle: Dans une autre vie, j't'ais un gars. J'montre pas ça moé!

Ce que je pense intérieurement: "Tu es présentement entrain de conforté ton égo dans une fausse image d'un toi perméable alors que tout est impermanent."

Ce que je réponds:
Moi: Ah oui, c'est vrai... Mais avant t'étais plus démonstrative.

Ce que je pense intérieurement: "Okay fille t'es pas entrain de vivre le moment présent parce que tu te rattaches à une image du passé en espérant que le futur soit meilleur. T'es dans marde."

Elle: OUan ben c'est comme ça. Si tu t'impliquais plus aussi j'aurais plus de temps pour moi et plus d'énergie pour t'aimer.

Ce que je pense intérieurement: "Crève sorcière."

Après avoir chassé ces idées noires, ce que je pense: "Oui, t'as raison... j'ai juste travaillé 13 heures aujourd'hui, je t'ai attendu 1 heure dans la voiture pour ne pas que tu marches à la pluie, j'ai fait le souper et j'ai sorti le chien pendant que tu textais avec ton ex... Je devrais aller m'acheter un redbull pour avoir encore l'énergie de te faire un massage histoire que tu t'endormes encore sans me dire bonne nuit comme tous les soirs depuis 1 an et demi et avec un peu de chance je vais avoir un surcroit d'énergie vers 5 heures du matin pour me réveiller en pleine nuit et te faire ton café et ton déjeuner. C'est pas comme si je travaillais le double des heures que tu faisais".

Ce que je réponds: "Désolé, bonne nuit..."

Ce que je pense:
- Bon, t'as envie de te lever, ramasser ton stock et partir parce que anyways elle s'en contre fou.
- Est-ce que le problème est dans l'instant présent?
- Fuck oui!
- Ahhh pis demain je la laisserai, là faut que je dorme j'ai une autre journée de 13 heures qui m'attend et ZzzzZZzzzzZZZZzzz....

Le pouvoir du moment présent

Oh que ça fait longtemps que je ne vous ai pas partagé une tranche de vie!
Je profite depuis quelques semaines de tous les avantages que propose un bras dans le plâtre. J'aiguise ma patience dans les hôpitaux, je suis payée à être chez moi et je commence à comprendre pourquoi les assistés sociaux sont si souvent alcooliques: la vie sur la CSST, c'est plate en tabarnak.

Mais mon niveau de stress devant, théoriquement, être à son plus bas, j'ai soudainement décidé il y a trois semaines d'arrêter de fumer. Félicitation me direz vous? Ohhh bordel que j'avais mal calculé mes affaires. Facteur à éviter quand vous arrêtez de fumer:

1. Ne pas le faire en Abitibi
2. Ne pas le faire pendant les vacances de votre blonde (ça évite de lui gâcher la vie)
3. Ne pas le faire pendant que vous êtes dans votre belle famille.
4. Ne pas le faire pendant que vous êtes dans votre belle famille en Abitibi.

Je ne rentrerai pas dans les détails, mais imaginez un instant que vous capturez un loup quelque part dans le coin de la baie james pour le mettre en cage dans un zoo au centre-ville de New York. Sédationnez-le soigneusement tous les jours afin de le garder bien docile et, le soir venu, au lieu de nettoyer sa cage, mettez-y le feu sans sortir le loup au préalable. C'était sensiblement l'impression que j'avais lorsque j'étais enfermé dans le bungalow familiale de la belle-famille.

Ainsi, après avoir pourri la vie de tout le monde pendant une semaine complète, l'idée m'est venue de débarquer ma blonde au bord de la route dans le parc de la Verendry. Bon, de toute évidence, ce n'est pas le meilleur scénario lorsqu'on essaie d'arranger une relation alors, après 600 km à vouloir s'entre-tuer je l'ai déposé chez elle et je suis rentrée m'écraser devant facebook avec une bouteille de gin, "on the rock" si'ou'plait.

Le lendemain, je me suis dit qui faudrait que ça change. Bien que j'aimerais pouvoir contrôler tout et tout le monde, parait-il que c'est impossible que ça fonctionne toujours comme je le voudrais.

Étant donné que ma blonde me parle toujours de ce fameux livre qui a changé sa vie, je me suis dit que j'allais le lire: "Le pouvoir du moment présent" par E. Tolle.

Vous comprendrez que me prochains posts en traiteront inévitablement. Alors, ce matin, j'en suis à la page 30 environ et j'ai pris quelques notes afin de mieux mettre en pratique ce guide spirituel.

***** Premier exercice: Observer sans juger.********

Il devait être 20 heures quand j'ai décidé d'aller expérimenter tout ça. Désireuse de maximiser mon temps, je me suis dit que je profiterais de l'occasion pour sortir mon chien. Direction: parc à chien dans Hochelagua-Maisonneuve!

Bien entendu, je m'étais fait des réserves de bières avant de m'y rendre alors j'arrive, je m'assois à une (la seule) table de picnick et je commence à fureté sur a tablette électronique pour éviter de dévisager les gens que j'observe. Ma copine dit toujours que je vais finir par me faire casser la gueule alors j'essaie de faire attention.

Alors voilà, j'observe.

Il y a 5 personnes pour un chien d'environ 3 livres. Un bichon ou quelque chose du genre. La propriétaire du chien en question a une poussette qui doit, je l'espère, contenir un bébé humain. J'essaie d'écarter de mon esprit qu'un bébé dans un parc à chien c'est relativement dangereux, ne serais-ce que pour les risques de contaminations parasitaires. Je ne juge pas, je dois observer.

La dame parle des itinérants du centre-ville qui font la manche pour nourrir leurs chiens et les condamnes sévèrement. Je pense aux gens sans moyens qui nourrissent leurs enfants au "kraft dinner" et au Joe Louis alors qu'ils pourraient les mettre en adoption. Zut, je ne suis encore pas dans l'observation.

Je retourne à ma tablette électronique. J'entends quelqu'un dire qu'il est originaire de Sept-Îles. J'ai déjà l'image mental d'une famille consanguine habitant dans un shack en bois. Zut, je suis encore entrain de juger.

Cette même personne continue de jaser et j'entends, soudainement ceci: "Monrial, s'tellement multiethnique que tu peux aller au parc en pyjamas et tout le monde s'en fou!". J'essaie de ne pas juger. En fait, je n'arrive même pas à juger parce que je ne comprends tout simplement pas le rapport de ce qui vient d'être affirmé.

Je reste seule avec mon chien au parc, jusqu'à 22 heures, à simplement observé le noir qui m'entoure. On dirait que d'observer ma solitude est plus simple que lorsque je suis entourée d'épais.

ça fait longtemps...

Oui, ma journée de congé du 22 août dernier, j'ai redécoré mon appartement. Trois mois plus tard, j'ai abandonné cet appartement qui devenait de plus en plus malsain et j'ai refait ma vie, ailleurs, en d'autres couleurs avec des tablettes assorties. Vous savez, refaire sa vie, passer à autre chose? Changer ce qu'on traîne comme un vieux boulet pour faire en sorte que la vie soit belle et douce? Mon plan d'action se faisait en quelques étapes. Samedi dernier, j'étais invitée au lancement d'une revue fondée par des ami.e.s à moi. J'y suis allée, avec ma nouvelle flamme. Règle générale je ne traîne jamais mes "pitounes" dans les lancements littéraires: c'est mon terrain de chasse. Cette fois, j'ai fait exception à cette règle. Je ne sais pas si c'était une bonne idée. Je courrais d'un bord à l'autre de la salle, saluant tout le monde que je n'avais pas vue depuis des lustres. Elle était là, gênée et mal à l'aise. À un certain moment, la rumeur circulait que l'enculé ayant fait une déclaration d'amour à mon ex, il y a de cela 10 mois, venait d'arrivé. Personnellement, j'en avais rien à foutre je l'avais déclaré mentalement mort plusieurs mois plus tôt. J'ai continué à profiter de ma soirée, jaser avec les copains, faire sursauter des connaissances éloignées qui ne s'attendaient pas à me voir au bras de ma nouvelle flamme; ça faisait quand même 8 mois que je travaillais à ma réputation de vieille fille aigrie à qui personne ne parvient à mettre le grappin dessus! Le lendemain, j'ai appelé l'ami qui était en charge du lancement pour savoir comment la soirée s'était terminée. Il avait une gueule de bois à la hauteur de la réputation d'un poète. Outre ce fait loufoque, il m'a dit que, bien qu'il avait travaillé très fort à ce que l'enculé ne l'approche pas (nous étions, du temps du cégep et des premières années d'université, 3 inséparables) mais que, malgré ses efforts répétés, l'enculé avait quand même réussi a se frayer une chemin jusqu'à lui pour lui glisser à l'oreille que mon ex m'avait trompé avec un de mes meilleurs amis l'été dernier et qu'elle s'en ventait. Sérieusement, ça fait presqu'un an de cette histoire là. Présentement, j'ai le meilleur des mondes: plus aucun contact avec mon ex et l'enculé, j'ai gardé mon chum de gars sur qui plane la rumeur et en aucun cas il ne m'a jamais laissé douté de lui. Sérieusement, commencé à penser d'envisager de vous trouver une vie au lieu de ruminer de vieilles histoires du passé, mortes et enterrées.

c'est jour de congé. Il est temps de redécorer.

C'est drôle comment tout se replace. Il y a quelques jours, j'ai recommencé à parler a une fille, une femme. Il y a quelques années, j'en était dingue à en être malade. Je pouvais rentrer dans un bar et affirmer sans me tromper qu'elle y était passé au courant de la soirée. Je la textais: "es-tu au Unity?" Et elle me répondait: "non, je suis partie il y a 30 minutes." Et personne n'en revenait. Tout le monde évoquait le coup de chance, même après trois démonstrations réussies.

Ces derniers temps, on a recommencé à se jaser sur facebook. On habite le profil l'une de l'autre depuis toujours, mais on finit toujours par se détester au bout d'un certain temps. Ca faisait au moins 5 ans qu'on ne s'était à peu près pas parlé. Il y a des relations comme ça qui ne seront jamais fait pour fonctionner.

Mais au moment exacte où j'avais besoin qu'elle soit là, elle y était. Et elle a comprit ce que c'est une rupture. Regarder son cellulaire 100 fois par jour en attendant qu'il sonne. Se sentir vide que plus personne ne nous texte le matin pour nous souhaiter bonne journée. La personne à qui vous envoyez les photos inutiles de ce que vous regardez et que vous avez envie de partager avec quelqu'un, mais dont l'ensemble de votre entourage se fou un peu. Et elle a prit ce rôle, cette semaine et pour encore un petit bout je crois.

Ce qui est merveilleux avec elle, c'est que peu importe quel poste j'écoute, les chansons me font penser à elle: wish you were here, total eclipse of the heart, marie-jo thériault, Joranne... Elle a plusieurs cd juste à elle depuis le temps.. Et là, elle vient de prendre "Someone like you" de Adele...

Et le plus amusant dans cette histoire, c'est que ca fait des années que nous ne nous sommes pas vue, qu'on ne se parle jamais au téléphone... Que des sms qui font du bien en ce moment... Des sms et beaucoup de musique.

café

Il y a quelques jours, j'étais pratiquement insultée de me faire le café dans une tasse de camping.

Après quelques jours de reculs, je dois avouer que de ne plus avoir le stress de son réveil promp et abrute avant que je parte au boulot, ses sautes d'humeurs et son insuportable tempérament, ne plus avoir à surmonter ses crises de larmes et son boudage, tout ça derrière moi, c'est comme boire une tisane à la camomille le matin. Je suis un peu plus endormie, mais beaucoup plus sereinne.

Ne plus l'Avoir dans ma vie, vaut bien plus qu'un café programmé de la veille dans son perco.

Le ménage avance bon train pour effacer son passage dans ma vie. L'erreur d'un an et demi que j'ai fait et qui a failli me sucer l'énergie jusqu'à la dernière goutte.

C'est vraiment fou la quantité d'ordure que j'aurai à mettre au chemin demain soir. C'est ce qui arrive quand on fait les choses en sauvage.

JP Gauthier

Si je faisais une psychanalise et qu'on me demandait de visualiser l'endroit où je me sens le mieux, ce serait dans un musée; pas au bord de la mer avec une brise devant un couché de soleil. Dans un musée.

Ceci dit, l'expo de Jean Paul Gauthier ne vaut vraiment pas les 15 dollars qu'ils demandent.

bravo saloppe

Un dimanche soir, après une semaine de boulot et quand commence ma fin de semaine, je prends un verre. Mon ex le sait. Quand j'ai un verre dans le nez et que je vis trop d'émotions, je suis incapable de garder mon calme. Mon ex le sait.

Hier, quand elle est débarqué a 22 heures pour venir chercher son stock comme une sauvage alors que je m'en allais me coucher, elle avait calculer. Elle a gagné, j'ai sauté les plombs et elle passe pour la victime.

Bravo saloppe

Et maintenant tout le merdier de trier parce qu'elle a agit comme une sauvage. Mes chaudrons qui sont partis et tout son stock qu'elle a oublié. Bravo, c'était tellement brillant ce que tu as fait. Tout aurait tellement pu être autrement et vraiment relaxe. Vraiment, bravo.

Quand j'ai fini de bosser hier, je me sentais plutot bien. La semaine était fini. Ça fait 1 semaine jour pour jour que je me suis réveillée à cette même heure dans le même état d'esprit que je suis en ce moment.Zen malgré un mal de bloc. L'envie de vomir et de brailler, mais rien qui sort parce que c'est ainsi. Parce que tout est de sa faute.

Hier, j'ai appris que le gars chez qui elle s'est sauvé dimanche soir dernier raconte sur son cas qu'elle s'est masturbée dans la salle de bain pendant notre party de pendaison de crémaillière. Je me suis moquée d'elle. Je l'ai méprisée. Si c'est ce genre de vie que tu veux, ce genre de gens que tu veux dans ta vie, ben bonne chance.

Comme elle refusait de me rendre mes clefs, je lui ai dit que je changerais les serrures. Elle est débarquée en sauvage a 22 heures chercher son stock. Ça s'est très mal passé, mais pour une fois je n'ai pas arrêté.

Ce matin je regarde mon appartement. Elle est partie avec tout mes verres, tout mes chaudrons.. Le sac de litière et même le pot de café. Mes ami.e.s se sont occupés de moi pour m'éviter des emmerdes. Merci.

http://www.youtube.com/watch?v=4ihHJlNFH_E&ob=av2n

Tiens, tu vas la reconnaître... Je crois qu'on venait d'acheter le stock de camping quand elle a passé à la radio.. J'imagine que je sentais déjà le coup venir..

on était proche du metropolitain et je me suis mise a chantée... et tu m'as demandé ce que c'était pendant que ca passait à la radio

You say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you.
Yeah yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
lover's in love, and the other's run away,
lover is crying 'cause the other won't stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
dying since the day they were born.
Well, well, this is not that;
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
but that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
Yeah, I miss you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."
You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just
scared to lose.
And you say, "Stay."
And you say I only hear what I want to.

Citation

"J'ai attendu tout l'été que les nénuphards soient en fleures pour lui en offrir un. Ce matin ils ont fleuri, mais elle n'était plus là."

Décision prise avec Vincent y'a quelques jours:

Premier point: je hais souder
Deuxième point:j'ai beau avoir essayé plein de job, les seuls que j'ai aimé c'est avec les animaux.

Donc plan de match:
1. Je fais mon cours de technique de santé animal et je rock les notes car je suis déjà une fichue bonne tech.

2.Je demande une dérogation de note universitaire.

3. Je me fais admettre en medecine veterinaire.

Advenant que ca ne fonctionne pas, j'aurai toujours bien le bout de papier pour avoir une job plus cool que de me rusher la santé dans un domaine que je déteste (souder). Et le pire dans tout ca, c'est que ça fait tellement longtemps que je l'avais en pleine gueule et que je n'ai jamais osé le faire...

Et le plus triste là dedans, c'est que c'est dans une chambre d'Hotel de Lapocatière avec Elle que je l'ai compris mais que je n'ai jamais pu l'admettre que c'est ce que je devrais faire...

La compagnie pour laquelle je travaille possède une ile privée. Un petit coin de paradis entouré d'eau sur lequel les gens se rendent pour faire la fête, célébrer leurs unions.

Ce matin, j'allais bien. Je ne pensais pas trop à elle sauf quand on me demandait "comment ca va?". Cette question, depuis 4 jours, me fait pleurer... Ou je ne pleure pas, mais je fais oui de la tête par réflexe sans vraiment l'entendre.

En arrivant à l'ile ce matin, j'ai eu une image. Je ne vous la raconterai pas, car je sais qu'elle me lit. Je ne vous la raconterai pas, car je n'ai pas encore décidé si j'allais le faire.

Plus tard en après-midi, je faisais une croisière sur le lac st-louis. Oui, je sais, ma vie est belle: une ile déserte et une croisière. Mais est-ce qu,il y a une place au monde où on peut se sentir encore plus seul que sur une ile déserte et un endroit pire qu'un bateau de croisière pour regarder un coucher de soleil quand ce qui est arrivé est arrivé?

Dexter, la suite

j'avais raison, le psycho était le chirurgien qui sort avec la soeur de Dexter, Debb.

Je comprends pourquoi mon ancienne copine était accro à la télé. Ca permet de suffisament occuper la tête pour oublier et éviter de pleurer. La télé n'est pas thérapeuthique, elle est seulement un antidépresseur. Elle crée autant de dépendance, mais est socialement plus acceptable.